这段青春最值得书写。

    1

     大学要毕业啦,很郁闷。

       大学期间谈了一场不成功的恋爱,怎么个不成功法呢?1、一直在一起,上课坐在一起,吃饭大部分在一起吃,自习一起上,聚餐也带着,就是没挑明过关系;2、从来不牵手,只是过马路的时候会勾一下手;3、俩人基本不和别的异性交往;4、最后一段时间爆炒三次,无疾而终。

       除此之外,只爱做实验,对于相关专业知识一知半解。

    2

    于是,大四开始啦。

      全班开始一窝蜂的考研,我也开始考研,不过是跨专业考研,要读经济或者管理,觉得那才是男人该读的专业。后悔是后来的事。

    3

    于是开始考研。

      数学不错,英语不错,从小学就开始,都是那一套。关键在于专业课。这个专业课是死穴。

      各个学校的专业课不一样,选了学校才能选专业课。

      这其中也有国考的消息不断传出来,但我觉得我对官场不感兴趣。我只是想自由自在的

      04年一月,住在半山腰的喜乐大酒店,数学看错时间,答的一塌糊涂,考完半小时一直在说完了,面对给我送肯德基的李美女也无动于衷了。

    4

    既然说道李美女,我要说说这个女人,因为这个女人在我以后的公务员生涯里会出现,涉及了一个小事件。

      李美女,之所以叫这个名字,因为李美女确实很有种冷艳的美,外表看来。但却是个很好玩的人,一个很矛盾的人,有些异想天开,有些纯真,有些小手段,耍些小聪明,扮些小可怜

      当然这个是缺点,我看人首先从缺点看起。

      李美女优点是:很有魅力。

      这个有点对男人很致命,尤其是我这种男人。反正吧,就算是个朋友啦。这个时候给我送什么肯德基,在我心术不正的看来,她是让我觉得她在关键时候陪着我的,一旦我这次考上了,那甚么省略号吧

  5

    反正是考砸了。

      那么就开始找工作啦。

      来年一月份,过了春节正月初七有一个这个海边城市的最大的招聘会,不得以,大家都回来啦,连那些考研胸有成竹的都回来去展馆参加招聘会。

      早晨六点到了学校门前的公车站,人那个多啊,塞满了全车。我为这个美丽的海边城市有如此的不堪场面而难过。 我们都是人才啊,人才在打包找饭碗。

    6

    到了展馆外面,我直接给震撼了。一个字:多!俩字:人多:三字:人太多!四个字:真这末多!五个字:他妈的真多!

      来自五湖四海北大浙大复旦的,我从封皮的简历看到的,还有一些知名的不知名的,省内省外的,这些明摆着是来捣乱的啊,你在本地找不行啊?跑这么远,弄个破饭碗。我就纳闷了,我很焦虑,我十分焦虑。

      排队,买票,一波波进场,进了场,已经晕头转向了,再一次被我们是人才的想法激励,进去找买白菜的。

    7

    第一家单位,是做精细化工的,他举着双手郑重表示:我的简历已经收完了,不需要别的简历了。

      我过去傻蛋的说:难道人才不是以才能衡量,而是以早到晚到衡量吗?

      估计那人没见过这么傻的主儿,半天没回过神来。趁着功夫,我把我的简历塞到他手里,开始介绍自己。现在想起来都是汗啊。那老兄弟看看简历说,我们不要生工的,我们要化工的。我又开始说,叭啦叭啦一堆。我那个时候都22了,现在想起来为啥那么傻呢?!

      最后那兄弟看着我身后排队的人越来越多,收了我的简历,拿包走了。

    8

    然后送简历是大同小异,那个阵势,我真怀疑他们是来招人还是来鄙视人的。即使我们是个劳动力,也得像个人来对待我们吧。反正对新工作新生活的向往全都被送到非洲让那里的大蚊子咬死了。

      回来了开始等通知,等得心慌,等得气短。

      一个当地很有名的食品公司,招我们专业,先下车间褪猪毛,实习期六个月,一个月八百,不管食宿。我们专业三个班,没一个搭理他的,他们非常纳闷,怎么一个也没招到呢?我们系主任说:人各有志,人各有志。

    9

    然后参加了两次采白菜大会,我逐渐逐渐开始发挥愤青本色,开始鄙视这些企业,在面试中趁机鄙视他们,只要有机会就采取鄙视行动。

    10

    同时开始考虑走公务员这条道路。因为从政的老爹在从来不干涉我的情况下居然屡次打电话还破天荒第一次写了封信ems发给我。

      我意识到了事情的严重性。

      玩要尽兴,但后路不得不考虑。

      三月份是选调生考试,我老爹就是冲着这件事给我写信的,于是便打定主意走这条路。

    11

    04年三月份,最后一年要毕业的春天。

      别人都在研究生复试了,我心里确实羡慕得要命,那些学习倒数的都已经找了工作,基本都定下来了。

      而我,根本没那个意识,觉得大学真好啊,还没享受够呢。

      李美女的工作也已经定了,陪着我疯玩。应该说我陪着她吧,反正什么也无所谓了。唱k,李美女的嗓子能够把王菲的歌唱的幽怨牵肠,宛若天籁。吃饭,附近有无数家韩国餐厅,都吃了个好几遍。还有哪些小店,各色的或长或短或直或陡的各色街道,无比怀念,无比神往。

      每天和穿着火红T恤的李美女逛啊逛,吃啊吃。

      来兴致了就去自习室,然后趴在走廊尽头的窗户上说话。

      无限的温情,无限的阳光,无限的青春落寞。

    12

    时间是不理会我对大学的留恋的,很快选调生考试开始了。

      我来到了我所在省的省会。这个平房和高楼错立的地方,还有那个著名的什么广场。

      老同学来接站,考试头天喝的头疼,到他的脏乱的狗窝到头就睡。第二天由老兄第坐公交歪歪转转到了一个学校,找考场,考试。

      考试进行中,行测申论在一起考,上半场做完行测先收卷,再做申论。一个上午做完,中间没有休息。我提前半小时交卷,出来直接奔汽车站,回家。在车上遇到一个做钢材的,听他吹嘘自己的神通广大,倒也不觉得无聊。

      那个时候的脑子真是好使啊,做题嗖嗖地。

  13

      在家呆了几天,讨论了以后的对策和方略。

      只要有了计划,按部就班就好了,不用思考其他事。

      回学校去迎接毕业。

      不久之后,选调生的成绩出来了,我的成绩刚好,比线差0.5分。

      这个玩笑开大了。后路彻底绝了,曾经在四家公司或集团实习,均被无根的流离感和企业的嘴脸所恶心,于是开始有些错乱。

      下一步怎么走,这是个值得考虑的问题。

    14

      已经六月了,大家开始喝酒,一场接一场,一场接一场,喝个烂醉,抓着自己曾经暗恋过的女生不放手,独自睡在风花雪月的小树林里。

      每次当问到去向的时候我只好说,我要考研。本来是搪塞之词,最后却发现这好像似乎是唯一的出路了。

      除了喝酒,依旧晃晃悠悠的开始去上自习,在自习室里听着操场上的砰砰的篮球声睡去。

      04年7月毕了业,却一点感觉也没有。

      把同学一个个送走,我住在学弟的宿舍里,每天去上自习,一个人,心里想着我一定会成功。那个时候,夏天阳光很娟烂,天空很蓝,校园格外安静,我眯着眼睛骑着自行车晃晃悠悠去自习。

    15

      一转眼到了04年10月,在北京读研的同学劝说我去北京复习,因为我报考的是一所北京的财经院校,希望在哪里得到更多的信息,于是在04年的十月中旬,我孤身到了北京。大学的好兄弟接了站,然后其他几个在北京读研的兄弟姐妹为我接风,就冲这个,在我最落魄的时候还有这样的兄弟姐妹们,我一辈子也不会忘记他们的。

      于是这场自我救赎的战争就此拉开战幕。

      当时住在地质大学一个筒子楼的地下室招待所里,属于地下两层,只要不开灯,就没有一丝光线。由于是招待所当时有人打扫,卫生条件尚可。

      既然流落在外也就不计较这些了。

      要命的是地质大学上自习的地方,我一直没找到。只好每天穿过地质大学去对面的语言大学自习,图书馆或者教学楼的地下自习室。

      图书馆是真正自习的地方,教学楼的地下自习室大多是留学生,在哪里自习经常被一些韩国妹妹问题,我又不好收她咨询费,最后只好在北语的图书馆里自习。

      吃饭当时是在地质大学的二楼,这层可以用钱买票,然后去打饭。我当时吃得最多的是土豆烧牛肉。

      每天写日记鞭策自己好好学习,按部就班,心想自己一定会成功。

      周末的时候,那几个在北京读研的兄弟姐妹会一起出去玩,唱k,或者去那几个北京的景点。

      唯一有印象的只有这几个人了,还有北语的光秃秃的树干和站在枝头的小麻雀,娟烂的阳光射进图书馆巨大的落地窗。三三两两的留学生在图书

      馆门前等人、热气腾腾的自习室,还有晚上穿过地质大学时候望见的星星、睡不着的时候北京的广播电台。

    16

    到了11月,接到妈妈的电话,我们市的有一批机关名额,让我去办入职手续。先到下面县里去锻炼,然后找机会调上来。

      我不要回去去什么县里锻炼,我却是一心要考上,我要破釜沉舟,我要证明自己,我要实现自我救赎。现实是我已经买了回家的车票,在茫茫夜

      色里坐上寒冷的客车,客车紧贴着夜色在高速路上飞奔。

      到了家是凌晨两点,街灯安静,街道上却是一个人也没有,也没有出租车,只有被风吹起的塑料袋自己跳舞。这是一天最寒冷的时候,我笑着看着自己的包,在那个药店的玻璃门前瑟瑟发抖,要是在电视剧里我肯定会点上一根烟,深吸一口,幽幽吐出个烟圈,迷茫的看向天空,现实是我不会抽烟,没烟没火我只想早点回家。

      老爸的车开过来,他拎包的时候我看到他鬓角的白发在灯光下闪亮。我那个强壮的像山一样的父亲开始老了,鱼尾纹很深了。

      老爸依然很乐观,和我开着玩笑。我心里却暗暗发誓我一定会给他老人家脸上添彩的,不为我自己,我仅仅是为了我爸爸的华发,为了这个冬天的寒冷,为了妈妈湿润的眼神,我不要看到无望失望灰心以及一切负面的情绪。

    17

    办手续很顺利,我拿出了那个硕大的毕业证让人事部门的人看了一下,做了记录,三天后也就是周一去单位报道,我报道的是xx局(请允许我隐

      去这个单位的名字),见了办公室主任,管帐的主任,然后就是局长。我爸和局长寒暄了几句,竟然发现彼此是一个高中的,同学见面,分外眼

      红,中午去吃饭,吃饭的时候当然免不了喝酒,喝酒的时候老爹说我在北京还有一些事情没办妥,需要请一段时间假,我亲爱的局长很爽快的答

      应了。在这里我要插一句,不要把机关生活妖魔化,都是正常人,都有正常的感情,大部分人都是好人,那些所谓的斗争只有在某些时候发生,

      属于偶然现象,大家不要对机关生活像文学作品一样存有偏见。

    18

    18

      第二天,我回到北京,继续考研生活。这次有了工作做托底,学习起来也心无旁骛,那些美丽的词美丽的感觉也在日记上变得活跃饱满温润起来。

      05年元月,考研完毕。

      考完当天和兄弟姐妹们去吃了一个小日本的一顿饭,还有一个乐观的黑人和一个拘谨的英国人,中间接了妈妈一个电话,约好第二天回家,晚上

      给我做好吃的排骨,哇哈哈。

      第二天回家,第三天去上班。

      正式开始了我第一次公务员的生活。

  19

    我要说县里局机关的生活是非常闲适的,呵呵

      我所在的科室是办公室。一开始管会计的那个主任看中了我,但和我谈话的时候我明确的说明了,我对账本不感兴趣,我觉得我那时候就是个愣

      头青,应该是发挥革命螺丝钉的精神,党把你发到哪里就去哪里。所以就分到了办公室。办公室主任是n主任,17岁就参加革命,已经干了快四十

      年,马上要退休了,脾气很好,自称文笔很好,我们暂且称他为面团主任吧。办公室这个部门里加上我六个人,下面一一介绍他们登场。

      第一个:打字姐姐。

      这位姐姐专管打字。就是把文件打印出来。一般的稿子都是面团主任彻夜熬夜加消夜用手写出稿子,然后由打字姐姐打出来。这个打字是上过专

      门的打字班打的,用的是五笔打字。爱喝绿茶、花茶,打字的时候必然是一杯茶在旁边,茶香袅袅,好不自在。

      第二个:基建的一个主任。由于本局基建已经基本完成,所以这位主任基本没事了,有空就来溜两圈,没事在家种花。

      第三个:高个子主任。高个子主任基本是随局长出车,早年当过兵,五十上下,和蔼,喜欢打连连看,在以后的日子里和我抢电脑用的主力人

      选,哈哈。

      第四个:未名主任。此主任长期在外招商引资,从来没见过面。打过我办公室一次电话,很凶,我也很凶 ,我对此非常汗。

      看出来了吧?办公室四个主任两个兵,就我和打字姐姐是兵。打字姐姐有很深的背景,她爸以前是这里的一把手,上调了。我是最下阶层,仰望上去,我一动,则全动。

    20

      这次报道后就开始正常上班了

      我在学校受约束惯了,做起事来小心翼翼的。很腼腆,很不好意思麻烦人家。后来我发现不开口人家怎么知道你想要?这好像是唐僧说的,哈

      哈。首先是安排住宿,然后面团主任和基建主任以唠家常的方式开始讨论我的住处。一开始说三层有个办公室腾出来可以做个宿舍,后来又说原来

      有个院子,自从上任书记搬出去之后一直没人住,然后征求我的意见。我心里想,住在三层的办公室里万一起晚了,我又喜欢裸睡,岂不是那什

      么了?于是要那个院子吧。面团主任说行,今天下午找小刘帮你收拾。

      小刘是大院里烧锅炉的,长得像梁朝伟版绝代双骄里的江别鹤,看着就亲切。

      我问面团主任,现在去弄吗?我的意思是怕耽误上班,面团主任说赶紧弄,晚上好住。老这么问来问去的我都不好意思。但请示是没有错的,要

      给老家伙们留下听话谦虚的印象。

    21

      小院。

      小院里有棵梧桐,虽然在冬天没有树叶了,但我一眼就认出了那是棵梧桐。因为我上小学我班主任宿舍前面有三棵梧桐,上初中我老爹办公室后面有一棵梧桐,高中我家小区开始种梧桐,大学的恋爱是在梧桐树下谈的。上班了,又是梧桐树。还有棵石榴树,我没看出来,江别鹤告诉我的,他对结果子的树特别感兴趣,啊呵呵。

      一阵扑腾,把新宿舍安顿好了。一张桌子,一张床,一张椅子。完毕。今晚就能下寝。但我肯定要回家住先,回家住多滋润啊,饭来张口,衣来伸手。

      请示。对,任何事情要和领导请示,只要在政界混,这条是万古不变的真理。面团很爽快就答应了,然后我就走了。这种事不要想太多,想太多你就觉得主任是不是对我不满意啊?我是不是欠考虑啊?怎么怎么地的,这样你假也不敢请,事情办不了,还闹得自己堵得慌,领导摸不着头脑,会觉得的你这大学生忘恩负义、摆臭架子什么的。

    22

      第二天我十点才上班,以后的日子里基本是一周五天班,有三天几本是回家的,而且是要迟到一个多小时,早退半小时。办公室是签到制度,签到的这个表,很不幸,是我来整理归档,发奖金的时候用。

      下面说说我们办公室里的作息制度。上午九点上班,这个与国际是接轨的。中午十一点半下班,下午一点半上班,中间有午休时间,这个是中国特色。下午下班时间是五点半,我基本是五点就走了,除非是开会或者是在网上下棋没时间下班。每天等着为人民服务,就是不见人民来,这让我的青春很伤心。

      既然为人民服务,人民都忙着上班,而人民下班的时候我们也下班了,所以人民很少见,剩下的时间干什么?

      无聊或者继续无聊这不是个值得考虑的问题。

      鉴于研究生考试成绩还没出来,研究生是我的战略目标之一,在这个成绩没出来之前,是不好做下一步决策的,所以剩下的只有在这个公务员职位上等待。

    时间在这个时候看来是非常得多。

      下面说说我的工作。

      迟到版:

      十点左右到办公室,对面团主任谦恭的笑,笑的他都不好意思,哈哈。在签到表上签上自己的大名,收起签到表,入档。看看我的桌子上有没有上级发的文件,有文件就入档。然后倒杯水,和面团主任扯淡。面团主任只要是在办公室必定是在看文件,好像是发誓要给我做个榜样,不动如佛。所以扯淡要扯的有学问。从他看的文件说起,要扯的他心花怒放,让他觉得日子有乐趣。最后好的结果是面团主任和我一起出去吃饭,不好的结果是这篇稿子归我写 。

      不迟到版:

      不迟到的时候一般是昨天下午下棋没走了,住在小院里。而晚上一直在下棋下到那句歌词的境界:夜已深,街道上空无一人,时间难道不准,街灯为何黄混?晚上还要锻炼一下,做个蹲起,踢腿,俯卧撑一个组合。早晨一般醒大约六点半,再做伸展操,热牛奶,就着牛奶吃些其他。大约能挨到8:00,步行一分钟到办公室,开办公室门,拿新的一页签到表,签上局长名字,面团主任名字,我的名字。打开机房门,打开空调(尽管有暖气,还是空调好,想要多少度就要多少度,这可是蘑菇的待遇),打开电脑,开始下棋.

    23

    到了04年的腊月23这天,各局里就开始放假了,只是要留下值班的人员。而这些值班的人全部都是住在这个县城的人,又很不幸,我不住在这里,值班没有我的份。不过腊月24号我高中的几个死党要来我工作的地方看看,这个地方有几处著名的旅游区。这可是冬天啊,甚么旅游区也完蛋了啊。有一处古迹还是值得一看的,人也比较少,古意会更浓。于是就等着他们来。第二天,中午开始喝酒,一直等着其他的几个人,一直吃到晚上一点多,几个男的醉的相互搀扶着走,八分醉意,二分清醒。小县城格外安静,像到了没有群众演员的拍片现场,街道在路灯的照射下光亮光亮的。大显这个垃圾在街上撒了泡尿。还哈哈大笑,叫嚣早就想在街道中央撒泡尿,这样的死党真是我的耻辱啊耻辱!大家到了我宿舍,挤在一块,互相吹皮扯淡,弄脏我的床,弄乱我的书,嘲笑我贴在墙上的教父和李小龙海报,真是我的耻辱啊,但是都是兄弟,木有办法。

    24

    第二天,都睡到中午,也有早起的,床上太挤,有几个人把报纸铺在

      地上打牌,吵吵着就把赖在床上的几个都吵起来了。我存的吃的全部

      被啃光,也好,正好放假,放久了不好吃。冬天暖暖的太阳射进来,

      在嘈杂的叫牌摔牌声中,我看到了自己安静热烈的青春。这种感觉让我觉得我有点精神分裂;所以我以前最想干的工作是导演。

      下午,去那个所谓的古迹逛逛。一路上聊天打混,突然碰见了高中时候的数学老师,没想到四年后他被调到了这里。大显是他最器中的学生,对我们几个不太感冒。对大显的目光还是那么殷切热烈,我心里只是觉得,他确实是老了。

    25

    然后就接着过年。

      对于过年,小的时候还是比较盼望奢望,盼望放鞭炮,在点燃的那一刹那,我看到了董崔瑞炸碉堡,一点就着,破坏力极强,点的时候心里怦怦跳,就像遇见自己喜欢的人心里狂跳的那种感觉。后来不让放鞭炮了,也就没有了年味,一切也随着索然寡味,过一年只是徒增年岁,青春也随之一天天老去。

      尤其是面目可憎恶心至极的春晚。

      过年,只要不被春晚恶心,拜佛烧香了。宁要董崔瑞,不要春晚会

    26

    过年后。05年农历正月初八上班。

      上班第一项内容,吃团圆饭。

      全局到最好的xx大酒楼,会餐。由于大部分局都会在这个时候会餐以达到交流感情团结革命同志的目的,要吃饭要提前几天定房间。这件事早就被吃饭经验丰富的面团主任搞定了。我们局定了得月楼、望月阁两间,得月楼是领导们的房间,望月楼是我们小兵一层的房间。在我看来,寓意十分浓厚。面团主任和中级干部先来,中间小兵陆陆续续到来,领导最后出场,和电视剧的的顺序一样,重量级的高高高手最后才出来。我们先来的,开始打牌。要是不会打牌可是失去了和直接领导交流感情的机会。

      最后,大家来全了,上菜,开酒。

      喝酒的礼仪我就不要说了吧?有很多帖子已经说过了,大同小异。即使现在不懂,到时候现场学也来得及。女人最好,只要不是狠角色,女人都是很随意的,女人应该充分发挥其能吃好吃会吃的本色,放开肚量吃。男人只能拼酒,只要是先举杯,就得干杯,感情深一口闷,哈哈,爽快!

      其最终角力的结果是:菜全让女人吃了,酒还没让男人喝完。

      交流感情讲究的就是吃饭,只要吃饭就得喝酒,不喝酒怎么能算吃饭呢?只要喝酒就肯定有人喝醉。这次团圆饭的牺牲者有马局长,张局长,基建主任。这几位局长主任战斗力不一定弱,但架不住感情太深,一口就闷。其他的几位领导,一个是本身好这个,另一个是体力太好,也有可能酒里掺水,狡猾大大地。

  27

    下午回去上班,我脸红脖子红,其实上身也红,只是看不见。我一喝酒就这样。

      这里得说说我的喝酒史。平常基本不喝酒,喝酒也可以以,基本没醉过,曾经最厉害的一次是喝的好像浑身撑不住,但只要脑子想着控制自己,基本路走不歪,话说的流畅,脑子也很清楚。就是手有些颤抖,但脑子里只要强力控制,基本有喝醉的痕迹。就是脸红,脖子红。

      先拿签到表,把所有局长的名字写上去。然后就去机房,却发现高个子主任已经抢占先机,正在打连连看。

      连连看是他的最爱,在他的上班生活里除了开车基本就是在打连连看。我在旁边帮助他一起看,看到他过了一关嘿嘿直乐,玩的时候全神贯注,真是个可爱的老头。

      打了一会,就回到办公桌,无所事事,整理下报纸,就靠在沙发上睡着了,那天下午格外安静,也没有人来,办公室里一个人也没有,当然除了我。一觉醒来,已经天黑,外面响起爆竹和烟花的声音,没想到这个小县城不禁止这个,出去一个人溜达溜达看烟花。

    28

    在韩剧的情节里就该有一个戴着针织毛线帽子的美丽天真少女在放烟花,路灯照到她美丽的脸,打个特写,或者是有个调皮小孩拿个鞭炮往人群里扔,大家四散逃开,有个不知道哪里冒出来的盲女走到鞭炮旁边,鞭炮却迟迟不发火,一个很帅很有型冬天不怕冷穿风衣的男人我传过去救下天真可爱美丽与我差不多大的美丽盲女,剩下的就是误会,分解误会,再误会,再分解,哇咔咔发展下去。

      现实是街道上一个人毛都没有。只有两排路灯站岗,鞭炮声都是县里远近农户发出的声音。据说这里商家正月十五以后才基本全部开门。对着冷清的街道,听着远近的鞭炮声,回忆以前放鞭炮的情景。那时候最喜欢放的是一个叫雷子的鞭炮,个大,一个直径大约五厘米,引信特别长,点起来得加倍小心,如果被爆了,五个手指头剩不了几个,扔到头上就是那句评书:万多桃花开。响起来大地一颤一颤的,一挂大约八个或者十个,那个大地颤的感觉真是有成就感。怪不得大家喜欢开坦克,要的就是这种一动手指大地颤三颤的感觉吧,在局里门口的台阶上胡四乱想了一会,冻得直流鼻涕,达拉个脑袋回小院吧。

    29

    一夜无话,开始接着上班。千篇一律,工作上开始保持共产党员先进性运动,号称保先。开始写大量的材料,大量是多大呢?一天几万字甚至十万字,关键几个部门一起压下来的材料,这些材料的主力干将是面团主任和我。其他人的任务大家已经看见了。我头疼啊,很头疼。面团主任白天开始不见人,出门的时候把任务交代给我,然后快下班的时候回来,回来就要结果,然后晚上加班熬夜彻夜加宵夜审出来,我都心疼他啊。我心疼他,他不心疼我,每天几万字,打出来都得几个小时。

      面对困境,我们该做什么?对,突破困境。

      几万字的论文都半小时搞定,更不用说这些,哈哈。

      猜对了,就是这个强大的网络。拼拼凑凑,改改单位名称,一切ok。

      打出来,漂亮!

      这就是效率。

      保先运动历时三个月,通过此次战役我成了面团主任的左膀右臂,以后无论任何材料均有我出个大概,再由他修修改该,效率出奇的高。

    30

    相亲

      从上面局长大人一直到下面烧锅炉的一共有五个人跟我提过这件事,

      由于这件事情的复杂性:

      一、凡是提出给我说亲的都是交际广泛、手有实权之辈,如果拒绝了,在这个保守的县城里,那面女方肯定不好看,而且会给人扣上嫁不出之嫌,得罪女方,接着就得罪媒婆,得罪媒婆对我这样一个愣头青来说不是找死吗?我不想找死;

      二、一旦我答应了,持续交往下去,对于我来说,只要是交往就是直奔婚姻而去,一不小心结婚了,蹦出个小孩叫我爸爸,我的什么研究生、什么战略目标、什么理想什么青春肯定被这个称呼统统分解肢解化解就是不理解。

      所以这件事不能盲目,我只是装作很害羞很木讷很愣头青地说,没想过呢,呵呵,然后或低头前行或继续打水或跑题胡扯。

    31

    作为一个热血青年,怎么能抵挡得住对爱情的无限向往呢?

      作为一个不练内功武功不高一般英俊精神丰富的新时代普通年轻人,答案是:我也没说我对爱情不向往,哈哈。主要是通过甚么方式来追求自己的爱情。

      下面提两个烂俗的词:缘分和感觉。

      缘分源于佛家用语,以前和尚若是香火不盛,而寺庙又不知让那个没有战略意识的主持建在半山腰里,日久失修,又没有半亩田,到处都是荆棘破树,老是野果度日也不是个办法,只好说,我要去云游四海,普渡众生,真实的状况是:也不能成天吃野果子啊?!本质是乞讨。但这个讨饭讲求的是个境界,你给我我就要,不给我我也不生气,是为佛。碰上运气好有个人家还是大户人家死人做法事,这就发了,好吃好喝外带送钱。这个兼职咱就不提了。关键在于要想保持住有境界的讨饭,讲求的就是这个缘分,那意思就是说老子要到你门上,是你上辈子修来的福分。所以要说乞丐皇帝,周星星的苏乞儿拿个金饭碗要饭,那本质就是抢劫,这佛家的化缘才是讨饭的最牛境界,讨点缘分啊,同志们!而在今天我们21世纪的年轻人,缘分之少,令人发指,弄得众多优秀青年男女而立之年依然单身一人而导致歇斯底里精神错乱搞搞乱七八糟的事情败坏我中华五千年传统道德文化底线。

       而在物理学混沌系统论来讲,这个缘分就是个随机碰撞事件。我们单个人好比单个分子,互相碰撞,这个碰撞是想成缘份的条件之一,只能称为缘,有没有份,就看这俩分子来不来电,就是下面说的有没有感觉。

    32

    感觉这东西就复杂了。

      我个人认为感觉本质是浪漫。即使是再古板的呆头鹅也有浪漫的因子,而且这个存在于小细节中间,这种东西你是个花花大少也不见得会浪漫。各位追mm的同志们注意了,在我看来这个和下棋出现妙招有相似的道理,首先是浪漫之前必是平凡无奇中规中矩的,也就是说实在一个非常自热心里感觉有两种a,非常舒服,这是对情场老手见怪不怪的mm来说的,这种姑娘最大的好处是平静,最大的坏处是太平静,一般的事情激不起她的情绪,要让她首先达到舒服的感觉也是很困难的;b,情绪大起大落,一般这种姑娘涉世不深,或者是保守,这种是最浪漫的姑娘,心里渴望浪漫的机遇,这种浪漫成功的几率最大。现实a情况越来越多,b种情况越来越少,随着年龄阶层的增大吧简直是越来越少,所以本质浪漫产生的越少表象感觉就越来越稀有,所以随着年龄的增大,感动同龄人的几率就越来越少,第二,这个浪漫在有了内在心里作基础还要注意一个场合,韩剧里就非常注意这个场合的运用,夏天细雨的屋檐下,冬天大雪飘飞的暖暖的咖啡屋,春天绿草地,秋天长长的两边种满黄色叶子的干净的街道此类种种,像中国这种高喊经济口号不注意环保的情况下,要想谈一场有情调的恋爱只能去农村。第三,浪漫还需要一个拿捏的分寸,如果上面两个是可以达到的话,这个就需要天分了。所谓天份就是你内在的修养眼光已经控制自己的能力,这个是浪漫最核心得东西,就是那种感觉,你知道的吧?你不知道我也没办法。呵呵。

    33

    缘分已属不易,再加感觉,而且这些要命事情要在下班后累得精辟历尽或者双修周末,如果再碰见个加班加上周末亲戚吃饭同学结婚自己情绪不好mm身体不适mm约了同性朋友mm约了客户即使见了面也话不投机,你想想那个几率,这不是和我们这些发奋大有作为大展宏图的大好青年逗闷子吗?

      这件事虽然是战略必备目标之一,但是这件事不是你发奋图强艰苦奋斗废寝忘食披星戴月呕心沥血就可以成功的。努力没用,要的就是电光火石的一刹那,然后才有可能星星燎原,才进一步有可能大火熊熊燃烧你火热的生活。中间差一步,就是个句号。在这里,我们看到了命运的强大。

    34

    无论怎么说每个人都自己的另一半都有个起码的标准,你又猜对了,你真是很聪明啊,真该给你块糖吃,哈哈,我下一步要介绍我的标准,这个标准是我当时写日记的时候,现在罗列如下:

      我老婆的标准。首先要有耐心和我过完长长的一生。对生活有足够的审美。明白情趣为何物。能够心有灵犀。明白我的独一无二。一生只爱我一个男人,因为我决定一生我只爱一个女人。不过度虚荣。知道精神的力量。可以共同合作和我完成一件事。会哭。温柔。不执拗,懂得变通。不为外界所迷惑,视两个人一直快乐在一起为最重要的事,我是这样。嗯,暂时就这样。

      你肯定会说,这个算什么标准?全是些老古董想的东西。我来给各位看官解释一下:

      1.有耐心和我过完长长的一生。这个要求不过分吧?现在的离婚率太高,我是个传统保守的男人,如果对方不放弃我,我绝不会放弃对方的,在这五六十年里,耐心是个很重要的因素。脾气暴躁是个没有修养的信号。

      2.对生活有足够的审美。如果发现不了生活的美,也就不会懂得知足,如果连生活都感觉不到,怎么能感觉得到我,这点很重要,热爱生活,才能让生活有滋味。

      3,明白情趣为何物。这个要求有点高。

      4.明白我的独一无二。我真的很独一无二,如果我不是她眼里独一无二,嫁给我这不是害她吗?哈哈

      5.一生只爱我一个男人,因为我决定一生我只爱一个女人。咱想在这个道德混乱的世界里一辈子孤守一个女人,现在得陇望蜀的女人很多,防火防盗房物质女嘛,呵呵。

      6.不过度虚荣。防火防盗防物质女的另外一道门。最好的一个例子就是热播电视剧《奋斗》里向南的媳妇。这女人虚荣的让我恶心。

      7.知道精神的力量。可以共同合作和我完成一件事。我认为并且相信,只要精神不死,世界皆没有障碍。在一起度过五六十年的时间,会碰到各种困难,只要有一个困难把我们打趴下,感情就可能出问题。所以有精神力量,必定客服任何困难的决心,再加上时间、方法、外援、路线规划、评估、实施。就差不多了吧。

      8.会哭。这才是个女人。

      9.温柔。女人对男人最大的奖赏。这是个修养问题。

      10.变通。做事讲求方法,思考,只是死靠不解决问题。

      11.不为外界迷惑,视两个人快乐为最重要的事。这样才是一个完整的生命。

      你会问,这样的女人存在吗?哈哈。

      我们女主角华丽登场,大家鼓掌,音乐齐放,礼炮齐鸣。

    35

    说到这里,暂停一下,是不是有些离题啊?

      但既然说到这件事,就要说透是吧?这个女人得表述,还得充分表述。因为没有她我觉得我第二次公务员考试不会成功,等于是造反成功的第一辅佐功臣,如果叙述历史的话肯定是从这位功臣的小时候说起,什么少时有大志,天资聪慧,惊闻于乡里什么的,咱这少小时候就算了,从和我见第一面开始说起。

      对不起大家,在这里开始我要开始倒叙,从04年冬天考研开始说起了。只关注公务员考试的同志们可以跳过这段不看,对爱情故事感兴趣的可以看一看这棵萌芽如何长成参天大树的。

    36

    咔!我们回到04年冬天。

      鄙人之所以住在北京那地下室里忍受煎熬,一是为了信息,二是为了十月中旬参加据说(请注意据说两个字)是我所考院校办的专业课辅导班,由于我是跨专业考研,专业课是死穴,有任何一个有所帮助的机会,在条件允许的条件下都不能放过。

      在04年11月前后,当你下午六点左右看到一个穿见咖啡色埃古复古装骑辆破自行车在学院路上左右穿插嗖嗖如箭的就是在下了。

      到了上课的地方,还没开门,大家都在等待开门,毛 说:大家都来自五湖四海,为了一共同的目标聚到一起来。我爹说:公开场合要低调。于是尽管聚到一起,大家都是同龄人,有着差不多的经历,更重要的是有着共同的目标,我很低调,我很沉默。大部分人都是高谈阔论,在观察中我还发现一般在170公分左右的瘦男生都比较能说,卡卡卡卡唾沫四溅,我还是觉得:即使能说,还是不要喷唾沫为好。

      门一开,大家呼啦啦进去占座。占座是大学一大特色,连上辅导班也是,奉行早起的鸟儿有食吃。如果晚来的鸟也有食,那是有关系,别的鸟早就占好了。我来的早,坐在第三排,顺便旁边座放了一支笔。这支笔很瘦小,但是没有人坐在这里。这个礼堂里我就认识我一个人,没给谁占座。大堂里都坐满了的时候,差不多快开讲了,旁边有人捅我,我一脸迷茫的看着这只非常陌生的脸,快速在大脑的各个皮层搜索我是否以前见过这位同学,她指了指我右边,我向很遥远的地方看去,一个女生大声问我旁边有没有人,我尽量大摆幅左右摇摆脑袋,那异性兄弟看了很高兴,忙不迭的说着谢谢朝我跌跌撞撞走来。

      一路跋山涉水,在我身边坐下。

      上课了,老师开始讲课。

      对这门专业课我的基础是,课本读过三遍,已经把我认为的重点大段大段画下来了,并且把标记部分抄了下来。六百页的课本重点一共抄了五个大本子。尽管抄的想吐血,但对于我这个门外汉来说,这个方法最有效。马哲告诉我们,要想了解事物想从感知开始,感知经验多了才能分析出本质。我就是按着这条采取了这个笨拙的方法。老师讲课的条理性让我吃惊,再说一次:那时候脑子真好使啊,嗖嗖地!课上了四十分钟左右,正在我心无旁骛激动不已学习古老的西方经济学知识时,旁边的小姑娘不断地点头,我仔细一看,这厮正在课堂瞌睡,鼻尖已渗出点点的汗珠,为了让她好好学习,我用手肘杵了她手肘一下,顿时困神四散惊逃,我继续听课,无他。

  27

    一个小时后,下课,开始和这位上课困觉的神仙扯淡,胡吹乱晕十几分钟,大堂里真热闹啊,像学校食堂一样热闹。

      第二节课,这位困神照样发困,我发誓我只提醒她这一次。由于这位老师之前的那位老师讲课时我没来,我想借那位老师讲课的笔记。问困神,困神说没来,问我右面,右面说老师没讲啥,没记,困身旁边,没记,右面的右面,没记,狂汗啊,不记笔记听那门子课啊,难道我的脑子不好使了?感觉还不错啊,嗖嗖地。前面一个女孩说:我有,这节课没带,下节课带给你吧。各位看官注意了,镜头,打特写,灯光,加亮。这位就是举世无双惊天动地温柔可人菩萨心肠才华横溢人见人爱仙见仙慕号称江湖第一号女神仙的落落同学!鼓掌!再鼓掌!三鼓掌!哈哈,好!

      我说好:我给你占位。女神仙没搭理我继续听课。

      下课啦!出去已是星光灿烂,推车走人,红灯停,绿灯行,寒风凛冽,心中因为有收获而激动。我爱我的人生!

      中途经过北京电影学院,多瞧了两眼。我要当导演啊!

    28

    回到地下两米深,听听广播睡觉了。北京深夜的广播也这么小资,人才真是多!

      第二天,自习照常,下午继续辅导班。这次我给困神和洛洛同学分别占了左右护法的位置。困神来的早,我边看书边和她侃大山,我最擅长的就是周总理的绝招:双脑并用,而且效率还比较高。除非是高度集中的事。这个功能的运用我找原因找了很长时间,按照美国破案电影的分析方法,从童年里找原因,一半那种恶性杀人恶魔,像什么野牛比尔、食人博士汉尼拜耳、阿甘他老婆珍妮(这个不是杀人恶魔)、剪刀手爱德华这些乱七八糟的人,一般看片子卖得好,就拍后传,拍完后传还赚钱,那就拍前传,这个前传就得从童年阴影拍起。我之所以可以用双脑,可能与小学一年级六岁的时候我爹买的那两本数学习题集《玩中学》,原来我看到这本书,心想我才一年级,你就买中学的书,后来才知道这个意思是从玩中学习,这不是明显歧义吗?这家伙语文没学好。但书写得好,不像现在粗制滥造,什么书都出,盛行黄色暴力,没有几本好书。

      落落同学正好来的晚,我看到他,朝她招手,大喊:我给你占位啦!这位同学表现得很惊奇,惊奇的没道理。我发誓我没有别的意思,目的只是她的笔记。

      坐定。要上课了,上课吧。

    29

    这个老师讲的好。真好。

      把那些零碎吧记得知识点,串成串,麻成块,组合成变形金刚,可以打败任何试卷。

      上课无话,下课困神说实在太困了,上课叫她。我开始看落落同学的笔记,才发现,才发现竟然还有比我的字还要好的人。这个钢笔字这个周正,一看就是有功夫的。咱家可是艺术世家,这么好的字没见别人写过。我确实被镇了。我十三岁以前确实经常被镇,这之后被镇的次数就比较少了。因为我自认为是最强的,如果我不是最强的,我也会评估我多长时间能够达到NO1的层次,然后多长时间能够超越NO1的层次,然后计划,评估,实施计划,超越的感觉很好。我看到这个字我就知道没希望了,这个没有十年毛笔字功力钢笔字是写不到这种程度的,显然,这位神仙练过至少八年毛笔字啊,也算得上古典女人了。

      欣赏啊,这个兵荒马乱的混乱年代还有古典女人啊,而我的梦想就是谈一场古典的恋爱。套用一句京剧《沙家浜》戏词:“这个女子不寻常。”

    30

    下面开始继续跑题。

      西方经济学分为微观经济学和宏观经济学,这个讲微观经济学的老师讲的太好,有理有据有例题,但这个老师不是我们要考的那个学校的。但由于讲的太好,我们也就认了,辅导班的广告确实是说xx大学的教授讲。论到宏观部分是xx大学的教授讲,从国民经济核算开始讲,上第一堂直接被镇了,讲的那个乱。一、东扯一句,西扯一句,根本不成体系,二、竟然把国民核算的公式写错,写错一次也就罢了,还是次次写错,次次写的同一个公式,竟然代表符号都不一样。上第一节课的时候就开始下面出现一片嗡嗡声,她还以为她讲的时间太长了,安抚大家说:才半小时再讲十五分钟。我们可是拿稿费用牺牲了复习时间来听课的,还有很大一部分从外省过来的。你说以前错也就罢了,还不见好就收,继续错上加错,开始推导公式,最后竟然越推导越复杂,推导不出来了。直接来一句:总之吧。然后写上了结论。我那个汗。下面又开始嗡嗡说话声。老师说了两声安静,说话声越来越大。不知道哪位英雄喊了一句:下课吧!接着跟着起哄,开始用书敲桌子。老师的手在幻灯片下被扩大,那只拿笔的手在颤抖,扣了三次笔帽。

      办班的老板上来,让我们选出代表协商。然后我们等着,协商了一会,说愿意换老师的举手,心那个齐,几乎全举起来了。后面有个刚小伙一边举手一边问什么事什么事为什么要举手?

      第二节课原来讲微观的非我们报考学校的教授开始给我们讲宏观。人才,任何时候都不会倒下,即使想隐退也会被群众揪出来,继续发光发热。

      同志们,不要虚张声势,不要不学无术,不要虚度光阴,不要好吃懒做,不要靠爹靠娘靠亲戚,做个真正的人才吧,那样,我们永远立天地之间,永远不会倒。

    31

    上课期间我和落落同学保持了基本的友谊,由于她住的离这里比较近,以后一般都是她给我占位的,落落同学脾气很好,会轻声的说话和温柔的笑。就是个子太高,给我压力。

      每天晚上下课后,我都会用那辆破自行车带落落同学一段,月光射过粼粼的车条,再长一点,再远一点,人的心怎么会一点点就变得柔软起来呢。

      留下了联系方式,分头走散。

    32

    咔咔!我们回到05年三月春天。

      从04年11月辅导班结束到05年三月春天,我一直同江湖第一号女神仙落落同学保持短信联系,并施展我乐观开朗面对世界和世人的态度以及独特的审美观对落落同学进行短信狂轰滥炸,淑女的好处来信必复,有问必答,不会让我这种工作时候百无聊赖喜欢搭讪而脸皮比较薄的人受挫折。我们的友谊像冬天走向春天的小芽在地下悄悄滋生暗暗迅速生长。

      05年三月春天,研究生考试成绩出来了。我的成绩尚可,面对这个成绩我有点欣喜若狂,不是我定力不够,是因为我太需要一场人生坐标上的胜利了。大学四年一场失败的恋爱和考研败北对从高中起立志经商而又被实习的公司打击,接连在三场坐标点战斗中接连受挫,在一直奉行“战必胜,行必果”的战斗原则下,这场看似微不足道的小战役胜利对于我信心的建立显得尤为重要。

      接下来就是准备复试。成绩出来了,在局里不动声色为好,于是在整理文件的同时,抽屉里开始藏着复试要准备的书。可是这群老流氓没事会上网浏览无聊的新闻,而这个不大不小的事件会放在一般显著的位置,没过几天他们就开始问我成绩,我说出了一个数字,他们会迷茫半天,然后问一个问题:这个成绩是多是少?为了不继续浪费彼此的精力和时间,方便继续投入到无聊和无所事事的工作生活中去,我知道这群老流氓不是真的关心,我也不是真的在乎他们知道不知道,就说:差不多吧,也不一定,呵呵。谈话就此结束,这就是标准的官腔,模糊不确定占百分之八十,如果一件事还没有板上钉钉之前,你去政府部门咨询一般都这种概数模糊的回答,让你心里老是七上八下,一个是这位咨询人员根本不愿意谈这件事,另一个原因是这是一种最精确的说法,因为一件事的变数太多,尤其是在官场混,程咬金满天飞,说不定那天就砸在你头上。

      但这些模糊的回答还是有迹可循的,表情和语气以及眉毛上扬的程度决定这件事的几率。慢慢的大家开始祝贺我,我也心里坦然的接受,平常该干嘛还是干嘛,该写稿子绝不扯淡,该迟到绝不住小院,该下棋还是要让电脑给高个子主任打连连看,年轻人不是必须要装孙子,年轻人真正需要的是谦虚和懂礼貌。

    33

    春天来了,小院里开始出现绿油油的小草颜色,梧桐有一天看见她树枝上发芽了,又有一天看见它长出了小树叶,等我去复试的的时候它的叶子已经开始在阳光下呼啦啦翻动了,那个时候天很蓝,满院绿色,开始经常住在小院里,喜欢早晨刷完牙享受阳光的抚摸,暖暖的,喜欢仰头看着湛蓝天,满目天蓝色,风轻轻从肩旁划过,这种舒服的感觉太久违了。洗脸的时候可以看见清亮色的水在阳光下晃动,用手掬起来,撒下去,在阳光下粼粼发亮。绿色的从砖风里钻出来的小草随风轻轻摇头,也许是我多想了,也许是这生活本来就这么美,一直以来站在灰暗的情绪里,对美感觉的感觉变得迟钝了,只是执着于那些忧伤忧郁伤感的氛围吧。

      终于,我感到自己活过来了。

      中午下班的时候,会到街上不远处去买一个枣庄小伙做的烧饼,现场做的,不怕不卫生。烤烧饼的炉子靠在一棵树冠非常之大的老树上,蹲在树旁等烧饼,看街上流动的风景,简单的生活确实很美。

      时间呼啦啦过去,研究生复试。

    34

    表一下江湖第一女神仙的考研成绩。总分比我高13分,一开始我俩很高兴,双方祝贺祝贺,来,大家一起祝贺,唱群星版:恭喜你!一直到国家线出来,英语比线低了一分。该死的国家线,龚自珍老爷子在地下有知,也会从坟里捡捡骨灰再唱一首“不拘一格降人才”。最终结果是,女神仙落落落榜在家乡沈阳做编辑去了。但在复试前我们见了一面,我看见女神仙下颚上长了两颗痘,这让我很心疼,但作为一个男人,这个是不能说的。我的目标是在一起就要快乐。我一直叭啦叭啦说话,女神仙时而轻轻点头或者轻轻微笑。我们走在北京的春天里,空气中漂浮着春天的味道,我是不是有些自作多情?但真正女人的心里是纯洁而脆弱的,弥漫着淡淡的忧伤,这种内在的熏染决定了一个女人的气质。我在爱情道路上的目的很简单,驱散这些忧伤,给她安全感,负起生命的责任,让她纷乱复杂的心思变得简单快乐。

      可是,可是,我们仅仅是朋友,呵呵。

      让我从无限的遐想回到现实中来。

      战必胜,行必果。

      面试,笔试,体检。

      坐车回家。在回家的路上,看车窗外无边的夜色,我的目光出去没有折射,全部融进黑暗里,白云奶奶说:我十分想念赵忠祥,我也要说:我十分想念女神仙。我激动了,我冲动了,我给她发了短信:我十分非常相当热烈的想念您老。手机显示“短信已发送”。

      寂静的夜里,只听见客车的马达声,呼呼向前走,哪个方向不知道,只知道是向前。

    35

    爱情是一个连续冲动的过程。

      既然想念的短信已经发出去了。我决定把话说透,这真是个好习惯啊,虽然在政界不适用。按照童年阴影理论,是因为小学课文有一首诗《把牢底坐穿》,当时不大点就这首诗特有感情,做事要做到底,用当年明月评论朱元璋和朱棣的一句话就是:要么不做,要做就做绝。而且她的表象所显示的可能的内在与我的老婆标准很有契合。我要进行连续冲动的冒险。

      既然想念说了,下一步就是喜欢。嗯,我说了。女神仙说,可不许胡说。再说咱俩也不搭啊。我不服气,很不服气。女神仙说不搭别的就不说了,我身高171.5cm,再穿上高跟鞋,你想想吧。我发挥了《世界上最伟大的推销员》这本书的精神,顽强不屈顽固抵抗:我178(其实撑死也就是176cm)呢,我肩膀宽,显矮。再说了,理想是美好的,现实是残酷的,面对命运你就投降吧。

      以后就开始发短信,一发就是一天,天天发,坐着发,站着发,躺着发,困的不行快睡着了都在发,现在在我07年生日的时候,有落落同学打出来的一份短信选段,一共是11542字,内容真是小宇宙爆发的上上之词啊,爱情让人变得有才华。

      由于短信内容太过甜蜜太过浪漫太过温柔对女孩的打击力度太强,这里就不写了。只是偷偷把这份打出来的短信选段的落落同学附言奉上,以作证据,也算在天涯上我们的爱情志:

      这是我们认识后老公你给我的片段文字,字里行间都渗透着丝丝感动与温暖,每每看到这些都能够感受到老公你对老婆我的爱,尤其是不在老公身边的日子里,这些只言片语成了我情感上的伙伴,陪我度过了每一个相思的夜。

      2006年x月x日,是老公你的生日,也是我第一次陪你过的生日,我把这些文字作为特殊的礼物与老公一起分享,希望今后的每个日子里,我的爱都能让老公你快快乐乐地微笑地过好每一天。

      我很快乐!

      谢谢你的爱,亲爱的老公!

      我爱你!永远!永远!

    36

    有个不知道是不是名人的人说了句名言:爱情是奢侈品。既然是奢侈品,还是私人奢侈品,这爱情就到此封笔吧。由于本文跑题太厉害,写爱情故事我觉得对于一个自称为很男人的人来说是件很不搭调的事情。结果大家已经知道了,我们幸福快乐的在一起,像童话里那个结果一样。要相信童话,生活也会变成童话。这位女神仙落落会在我以后的生活中扮演女一号的角色,终结了我生活中的其他女人,即使我在以后一个人孤独寂寞相思成灾的日子里,依然坚守这一信条。在此立块碑:以此纪念在我青春中逝去的那些暗恋过我或者我爱恋过女孩们。

      下面我们开始说我们共同的事业。

      大家对我的回来表示出极大的热情。生活似乎没有改变。

  47

    李美女。

      大家还记得那个李美女吧?

      一日,面团主任通知我,晚上有个饭局,一起去。我真不喜欢喝酒,想要和往常一样推辞。面团主任说这是陪马局长的客人,一定得去,关键是和领导学习学习。

      下面介绍下马局长。

      马局长是个局长,名义是个三把手,然而本局的实权部门也就是油水最多的部门主抓在他的手里。他才是本局的财主。只打过一次交道,年前的时候抓着我的手说小伙子很好啊,我和你爸爸是老朋友了。我也说:我爸爸经常说起你,呵呵,说要我好好向您学习。马局长笑着和蔼的说:好好,过节后到我家里玩啊,我等着你小伙子。说完很领导的走了。事实上我老爹确实没有提起过这个人。这种事也就是领导口头上说说罢了,不必信以为真,否则自己东猜西猜非得的神经病。而我亲爱的郑局长,我爸的那个同学,比我早来三个月。还没有真正把工作做到实处。第一年熟悉情况,第二年做出业绩,第三年搞宣传升官。这是郑局长熟悉情况阶段,我知道我这次吃饭是充人数,起一个缓冲作用,因为我傻嘛,两不靠。

      晚上到了熟悉的xx大酒楼,这次去的是得月阁,里面放着dido的慢歌,这个得月阁果然和望月楼不一样,大了两倍。里面甚至可以跳舞。这些就不说了,领导接待贵宾的规格当然要好一点。面团主任和几个人乱开玩笑,马局长带着贵宾进来了。一个戴眼镜的白净的四十上下的韩国人,然后是一个穿着职业装的女人,闪光,特写,这是久违的李美女。不便打招呼,里美女只在我脸上扫了一下,没有特别的表情,宾主落座,里美女继续没有特别的表情。我只好闷头喝水,掩饰碰见熟人而打不了招呼的怪诞心情。

      等着上菜,喝茶,菜上的很快,酒已经让漂亮的服务员倒上,开始第一项,自我介绍。

     作者:alphasmart 回复日期:2008-6-25 15:20:00

      韩国人介绍自己是一家韩国集团的中国分社的社长,以后麻烦大家了。然后分了名片。李美女说:我是社长助理,谢谢。我晕。连名字也没说。我开始怀疑我在做梦。然后是喝酒,郑局长,马局长、韩国人、高书记喝白酒,李美女喝果汁,其他啤酒。然后是轮番敬酒,直到散场。

      我们只是陌生人。

      回到小院,昏头昏脑的。入睡。一夜无话。

      对于这件事我们有必要回忆下这个李美女。大学的时候开始。在我选调生失败后,李美女开始实习,从此杳无音讯。我冲动起来什么事都做得出来,平常情况下是个被动的人,是那种人不犯我我不犯人,人若犯我,我要看情况才犯人的人,这句话真绕。从这以后便断了联系。到这个时候第一次见李美女。

      这次酒后李美女又不见了。我也不便打听,只是装作随口问问面团主任,面团主任说,那是个很大的韩国集团,要到我们县投资。我装做傻不拉机的说:那提成很高吧?面团主任说:那可不,这个马局长真有两把刷子啊。

      以后再也没提过,照往常上班。

    48

    05年8月,还在上班。档案户口已经转走。有的看官说,怎么档案户口转走了还在上班呢?事实是我确实在上班。工资关系并没有报上去,也就是说即使我的档案户口已经转走了,只要局里不把工资关系报上去而且财政局没有什么大的审计活动或者普查,这工资就会一直发下去。这好像有些脱节,我也不知道怎么回事。

      我接到一个010开头的号码,我一听就知道那是李美女的声音,她说:她现在在北京。我说我也很快要去北京了。她说会呆半年。找个时间唠唠吧,我挺想你的,我觉得我确实离不开你。我汗!我说:你少来,别和我扯淡。人家李美女无论说多么肉麻的话都会说的无比自然,让你在不知不觉中上当受骗,等过个个把小时再想想鸡皮疙瘩才开始掉下来。留了电话号码。

      之后,马局长被高升。为什么说是被高升?因为据说是被搞了,也就是被黑了。但级别高升一个级别,成了纪检书记,调到一个县直部门,清水衙门,远远不如现在的职位香。明升暗降。再之后,涉嫌贪污,被纪检调查,称病住院,据我老爹说,最近见到他,已经是满头白发。原来可是一头黑发,油光锃亮,比郑局长还郑局长。这个权利真有这末大魔法?!

      05年8月末,全局给我开送行宴,我坐在郑局长的右边,这可是贵宾的位置,我内心局促不安,但表边上纹丝不动,一派镇定之象。那天,我喝了很多酒,望着这些老亲爱的门,我心里确实感激他们。在我步入社会的第一站,是他们收留了我,包容我的毛病,生活上帮助我,比如面团主任在仓库里找出个风扇给我,以方便我夏天取凉,比如高个子主任经常玩着连连看就把电脑让给我让我搜材料,比如还有好多。到现在为止,我只是曾经打过几个电话,从没有回去过看望他们。应该向他们鞠躬吧。鞠一个躬吧。谢谢你们了,我的亲人们。

      回到小院,睡到傍晚,高个子主任过来了,帮我收拾了东西,坐着郑局长的专车回到了家。

      尽管这一站结束了,我会永远记得这些善良有趣的老伙计和同事们。那个电影叫什么来?再一说一次我爱你们!

    49

    开学了,又回到了学生时代。很巧合,教室后面有一排梧桐树。喜欢。

      换了号码,一一通知众多亲朋好友。有回的有不回的。可能会又失去了几个人的联系方式。

      李美女最后一次出场。灯光镜头多打几个特写啊。

      和李美女约到西单的上岛咖啡。

      李美女学的韩国语。毕业后进入一家韩企工作,没想到打败众多竞争者跋山涉水翻山越岭进去后,却发现薪水少的可怜,人却红的发紫。很受上司器中,接着受上司的上司器中,接着以此类推,短短时间竟然成了社长的助理,社长称四十多岁,一直未曾结婚,收养了三个中国孤儿,一女两男,上下班都要接送李美女,那个意思不说大家也知道了。李美女虽然前卫,迫于世俗道德压力,也不敢冒然可以和自己爸爸差不多大的男子相好吧。但压力却很大。有个机会去我们县谈投资。社长由于县软环境的原因(只要是外来车,百分之八十均会被交警扣押,俩字:交钱,理由是千奇百怪)不想投资了,李美女找马局长接洽,两人合作了一手。由于我当时所在的县招商引资,工业工地好像是在十年内不征税的,白给白用,于是李美女以韩国集团的名义披了以前亩地,转手卖给了一个温州人做墓地,卖给一个湖北人开橡胶厂,赚了一笔横财。带着钱辞职了,现在正在办手续去法国。马局长也是这里面的环节被对手抓住了小辫子,才落马的。

      一个人的成功带着一个人的毁灭。不能说谁是骗子,只能说谁够不够强,够不够聪明。在棋局中,不到最后一刻永远不知道输赢。

      吃完牛排,去西单买了件七千多的毛衣,眼睛眨都不眨。这个人以前和我吃饭兜里从来不超过十块钱。十年河东,十年河西。在西单分开,自此从无联系。

    50

    上学。

      看着满满的有关经济学管理学的课程,有美梦成真的感觉。

      我要经商。

      然而事实是相当的残酷。我被骗了,被自己的意识和一厢情愿骗了。

      原来我以为经济正如国学里所讲的概念一样:经乃经纬天地,济为济世人民。事实上却是一些西方经济学的古老理论反复说明和反复阐述释,而且一些所谓的经济学家正在用这些新鲜的名词解读一些现象或者做出一些措施,这些所谓的正统的经济学只不过是一句话:供求平衡。这些所谓的西方经济在我伟大的中国文化面前只是熊熊燃烧烈火前的一束枯草,不值一晒。

      这全然不如理工来的实在,能做就是能做,不能做就是不能做,清清楚楚,全然不是管理或者经济如此的多谎碎碎叨叨而又不解决问题。

    51

    既然选择了,就不后悔。

      正如我无比可爱的妈妈讲的:继续走下去,说不定会撞到什么大运呢!鉴于我无比聪颖智慧的头脑加上长期练习而得的强壮的身体以及对克服困难的无比的热情,对于这条选择的道路持续延展性我没看到光明但也没看到瓶颈,在道家看来这属于无为的最佳阶段。在这个阶段里有大段大段的空闲时光,我一直认为即使做一个无聊的人也要把无聊做成艺术。即使这是一种自以为是的艺术,加里 卡斯帕罗夫说:在我们无事可做的时候,并不代表我们什么也不用做。在战略角度来讲,我这段继续求学的生涯终极目的是一份工作,这份工作代表了这二十年求学生涯句号的圆满与否。第一年的课程的比较多,出去实习尚不现实,虽然这一步证明了我对空洞的经济学的失望,但并不代表我失去了对商业的热情。

      这份热情也延续了我对找一份商业方面的工作的狂热。对,那叫狂热。

      除了上课外有大段大段的时间,这段时间会去看一场电影,自己在那个大榆树下面的四川小吃店里吃炒面,顺便去买葡萄、香蕉或者苹果,去冷清的图书馆里坐在硕大的桌子上读一行行文字,文字在心里流淌,抬头看大大的玻璃窗外高耸的杨树枝头微微动,晚上会换上跑鞋在操场上跑步,一圈一圈,汗流浃背,疲惫但愉悦。

    52

    我爹说:做人要低调。

      我一直是孤独的,但是不会孤单。有众多导演或者远古的哲人们陪伴,从他们的眼里看世界有着别样的风景。

      而且在千里之外有个叫落落的女子在等着我,即使是漫天黄沙、山崩地裂她也在远方望着我所在的方向。

      在默默里,我很滋润。心里虽然滋润,但客观环境上讲,北京这个自以为是的城市确实气候非常干燥,不知道当时朱棣这个老笨蛋为什么会迁都到这里,而且在我看来北京的交通基本处于瘫痪状态,城市基础建设凌乱,布局相当让我发晕,高处平地甚至地下各种手段用尽依然让上班的人出行的人无车的人寸步难行。

      智慧,智慧,我们五千年的智慧都跑到哪里去了?

    53

    下面开始继续跑题。

      跑题的目的只有一个:我是怎么从对经商的狂热转回到公务员的队伍

      中来的。

      第一年就是做这些事情:上课,看电影,看书,跑步。班级的活动只

      参加过一次,由于感觉太无聊,而且是无聊的非常没有格调,对于那种赤裸裸的毫不加掩饰自己欲望的行动感到尴尬,也许是我已经老了,所以以后就对于此类活动采取了回避,一个人,自由自在的,也挺好。

      时间如流水,哗啦啦过去,转眼一年过去了,在我的记忆里我是个性格开朗经常舌吐莲花滔滔不绝的人,这个一年之后,我却越来越沉默,有很多话都基本不想说,面对这种沉默我感到很安静,这种安静让我自在,这种性格的变化对于我找媳妇的战略目标是很不利的,在这个性格没有完全附身之前,我必须完成对于这一目标的战略实现。

      落落,我来了。

    54

    此处省略八万五千字。

      理由如前所述。

      战必胜,行必果。战略目标基本实现。请注意基本两个字。之所以在众多词汇万里挑一把他们挑选出来,是因为爱情的发生和培养必须两个重大要素的具备:机缘和地点。机缘是提供认识的机会,这是个前提,没有这个前提即使再相配的人在我国五千年保守文化的守备之下也不会有爱情的可能。再就是地点,这两个人必须是离得不会太远,有利于约会吃饭看电影散步啥的,感情是需要培养的,否则日久风干,一旦别处像什么西伯利亚季风吹过来,撒点春雨啥的,很容易就出现问题。

      爱情问题同其他长久的事业一样,善攻更要善守。

      现在的状态是我们已经达成共同的爱情盟约,好比是是贸易中已经达成了一致的贸易协定,然而物流供不上,一个在北京,一个在千里之外,生产方可能对于这项合同的实施效果没有信心。这个问题怎么解决。

      解决之道就是把生产商迁到北京来。

      在中国人看来如果一个人要有尊严的像一个正常人,首先要有一个身份,以满足我们尊严形成所必须的要素之一归宿感,所以要给生产商一个合法的进京身份。

      北京户口就是这个身份要素的关键点。北京户口大家知道的吧?这是个非常垃圾的概念。我就奇怪了,北京人有什么好当的。虽然我个人对北京没有半点好感,但要落落同学像北漂一样呆在这里,目的仅仅是为了和我生产爱情,这个根本就是纯扯.

    55

    既然是纯扯那咱就不扯了。说正经的,还得说这个身份的解决问题。

      第一:到北京来工作。这是北漂的主力,这种人基本没有出头之日,而且落落同学学的是经济,学经济的在北京找工作的困难人神共知,其结果简直不可想象,下下策,PASS!

      第二:在北京租个房子谈恋爱。对于此类脑残举动我无法理解,如果我爹或者他爹每月能挣一百万我还可以考虑一下,也仅仅是考虑一下,事实上我们俩的俩爹能不能达到这个水平?不能,所以连考虑也省了。青春是用来战斗的,而不是和浪漫扯淡的。

      第三:读研。这是最后一招,也是我们认为的最好的解决办法,户口有了,身份有了,恋爱的时间有了,连恋爱的地点场所硬件基础设施都相当的完备,就它了。这就需要生产商落落的勤奋努力再争上游了。时间已经到了十月,还有三个月,足够用了。此举事实为了一个身份的认同,恋爱的必备要素。为了谈一场保质保量的恋爱,就得战斗,从某种意义上说,恋爱就是一场和自己生活的战斗。在战斗中充满了都古老爱情童话的向往。

      在我们在一起的十天里,我们制定了详细的作战计划,并且我亲自为落落同学的计划题了词,并分别在文具盒、书签、床头等随处可见的地方写了关于学习方法和起到励志作用的纸条,然后分别,我回到北京上课,她在千里之外一个教室的角落寒冬苦读。

    56

    这段日子相当的安静和平淡,每天十点到十一点给落落同学发短信或者打电话,鼓励她,给她插科打诨,以图给一天的劳累心情放个假。在战略上看来,以前我是一个人,所需要的方略仅仅是直线出击或者是折线迂回,现在的情况是,用老屠夫黄健翔的话来说就是我不是一个人在战斗,变成了我和落落两个人,这就需要们共进退,共荣辱,现在生活结构就变成了一个螺旋结构,在每一个螺旋点要突出一个重点,目前的重点就是罗罗同学研究生考试,所以我那时候的中心任务就是协助落落同学考研成功,她的任务就是考研成功,其他的搜集信息以及集结资料等任务就全部交给我了,包括她的思想安抚、思想激励及思想督导等一系列精神保健工作。效果是相当显著地,落落同学生活是相当充实地,学习相当刻苦地,计划落实的基本顺利,按部就班,简单生活,战必胜,行必果。

    57

    一个人和自己呆在一起没什么,一个有了爱情的人和自己呆在一起就比较有挑战性了。

      不知道各位看官对相思之苦怎么看法?我一直认为一个人心底足够单纯才有所谓相思之苦,如果这个人,无论男人或者女人,很可能在这个时候找一个代替品,填补这个空白,然后把这个代替品与正品加以比较,看哪个性价比更高一些,然后再做终极的选择,即使是终极选择做出之后也不会作死,要在口头上留下一定的余地,以作为以后发现自己远看上去的正品并非那么纯正,到时候再反水,这就是我们世俗上所称的脚踏两只船,再多交往几个对象的话就是脚踏多只船,另一个别名叫做恋爱自由,其实是没有道德底线没有原则心中没有信念的表现,我个人将此类人归为人品问题。

      女人要坚守,男人要自觉。也许这样我们的世界就会少很多乱子。而我们的媒体和烂电视剧却一直在宣扬相反的论调,而且抱着爱情的名义来给这些歪风邪气贴金。

      在一天天中,每天只能守着片片记忆的碎片沉沉睡去,在睡梦中,我相信这个冬天很快就会过去,睡过去,睡过去,春天就要来了。

    58

    春天来了。

      音乐起,舒缓的钢琴曲,葱绿的嫩叶都赶紧从树枝上舒卷开来,阳光,打下来,那种初春独有的略显寂寥的冷清的阳光,对,本导演要的就是这种阳光,高大粗壮的白桦林,钢琴曲配错了,怎么配成了《辛德勒的名单》,必须是《不可不信缘》里面那种舒缓的钢琴曲,什么?不知道?要你这种配乐干么用!阳光,从湛蓝的遥远的天空射下来,温暖而又清寂,长长的椅子,不是这种,怎么中间有个钢铁挡着,要没有阻碍的,剧务,剧务哪里去了?找了七个剧务一个也不管用!FAINT!你,就你了,(对方答:导演,我是跑龙套的。)什么跑龙套的,从现在起你就是剧务,以后还升你做导演呢,(对方答:我不想做导演)滚蛋,别废话,快去订一张椅子,就照这张图纸做,什么?钱?找制片去,对,就是那个翻着白眼的死胖子!好,灯光,布景,音效,机位。CUT!

      落落同学出场,经过三个月的刻苦努力艰苦奋斗全力以赴披星戴月呕心沥血头发掉了十几根,终于考完。分出出来了给我们一个大惊喜,考的相当低,我们都这么认为,难道有情人终难眷属?写着战略转移步骤的黑板悄悄掩面,一阵沉默,一阵阵阵,沉默袭来,(钢琴起,微风吹落落长长的头发,注意走位,慢点走,对,走)。

      十天后,分数线出来,入围面试。

      走,去雍和宫拜佛。

      不要说我迷信,我相信爱有天意。

  64

    拜佛。

    鉴于我相对迷信的人来说是唯物主义者,相信人定胜天,对于唯物主义者来说我是个迷信论者,虽然我不知道缘由,但我相信神这个非物质之所以能够存在五千余年必有其独到之处,凡是有一定历史基础和自己文化的国家必定有自己的神,而且越是历史悠久其最原始的智慧越是深不可测,亚洲中国当属第一,印度第二,而对于印度的佛教所阐述的道理庄子在佛教传入中国之前早有论述,只是表述的方法不一样,而中国文化的独到之处就在于其兼容性,无论多少种文化,最后都会被中国的文化融合,这是中国文化的牛叉所在。

    总之,啰啰嗦嗦如此之多,我在神灵和无神论者者之间选择中庸,拜佛,我们很虔诚。

  一路上颠簸行走,窗外风景哗哗流过,总是偏爱油光发亮上粼粼的阳光,车尾气把马路喷得在镜头弯曲流淌,高低不平的房子掠过,不见有鸽子在飞翔,天空的灰蒙蒙总会让人情不自禁陷入一种抑郁的情绪里。

    在雍和宫下车,一下车佛香味弥漫四周,雍和宫红色的墙体把墙内的风景裹得紧紧的,在这个料梢的初春,略显孤寒。

    二十五块人民币的门票,这是对寺院的不敬。提着门外买的高香,进得雍和宫来,只见的一两个喇嘛,中心有诸多殿,两旁也有诸多偏房,供有各路菩萨,第一次拜佛,诚敬之心万分之万,生怕行错礼抑或礼数不够周全,开罪一方神仙,于是只是静静观看。

    寻找行礼最复杂的人,双手合十,举止头顶,从头顶顺至腹部,下跪,伏地磕头,同时双手分开,手掌朝下,继而双手手心翻向上,等待数秒,起身,从头再来,依样三次。

    我们开始一路拜开去,看着佛像的昧眼,凝神,拜下去,心中一片空明,没有杂念,没有妄想,世界只有这一件事:拜佛。

    香烟袅袅,松柏参天。

    一直一直到最后一个殿门,落落在拜佛,我站在青石台阶上看高出被佛殿方住的清冷湛蓝的天空,没有想法,没有思绪,内心清净自在,愿佛常住我心中。

    拜佛拜神拜自己,从这片空明中变得单纯,变得冷却,变得思考清晰,看清自己一往的秉持,对这份秉持一点一点给自己灌满信心,并在心中镇守一个神,自己的秉持也就是神的叮嘱和对自己的殷切期望,秉神口谕,信之,持之,行之,称谓信仰。那个为自己做主的神就是自己,那人说,我就是神,我便是神!南怀瑾说:人生在世三件事:欺人,自欺,被人欺。此神算作给心一个安住,给偶然一个借口,赐命运以生命,给一切以合理,

    看透,看破,看淡,看空,自然超脱。

    放弃那些没意义的缠绕,寻找有意义的简单生活。

    境界随高远,却以脚踏实地为基础。

    我佛慈悲。

  66

    要说拜佛管不管用,我要说,管用!拜完佛我们就啥也不管了,那句非常得瑟的话叫做:现实安稳,岁月静好。就好像攻占据点,看准了这个机关枪出枪子的地方,一心一意要把它炸掉,无论上面有飞机扔炮弹,远处有大炮吹炮弹,周围有步枪瞎打,不知道的地方有狙击在寻找猎物,目前的任务就是心智冷静的向前一步,再向前一步,却完成目前的近在咫尺不可或缺的一步,这一步走完,就是一块新的天地,走不出去,就会出现一系列倒退,于是,我们俩的世界里只剩下这件个暂时的据点一定必须攻克,复试。

    平静,安心,才能发挥出最佳的水准,这似乎是一个悖论,在这件让人十分焦躁紧张一点差错就完蛋的事情上,需要有一颗安静、安心的心。

    解决之道。据于丹老师讲庄子的时候说,讲庖丁解牛那一段,说他去名去利去自我,然后眼前只有这一件事,我的目的就是把眼前这件事事做好,才能达到道的境界。李小龙那个武夫也说过:以无法为有法。这个就是解决之道。

    根据这个原则,我们做了两件事:

    一,买了一套衣服,为外;

    二,准备了几个英语面试的问题,为内;

    二点五,随机应变,该吃吃,该喝喝,凡事别往心里搁;泡泡澡,看看表,乐呵一秒是一秒。哈哈

  67

    其实,我是个诗人来着。

    窗外,树枝上已有新芽,春天在阳光的酣睡不觉中到来。

    面试,体检,一些随时间涌来又如潮水般褪去。

    这之后的日子里,我们徜徉在熙攘的人群里,安静的禅院中,波光粼粼冒着寒气的后海栏杆边,幸好有阳光,幸好有湛蓝的天。

    常常,我会倒在落落的肩头睡着,睁眼间,看见周边的阳光,安静又寂寞,千年已经过去,我以后不再会孤单,看阳光照在落落的脸上,宛若神,于是,我下了个决定:我要带她回家。

    一个男人带一个女人回家见父母,对我这样的老古董来说,是一件很严重的事。我的自由恋爱带来一个古典的女子,马上就会有一个传统的婚姻附在我的生活里,一个感性自由激的花结出了一个理智的果实。

    这个决定直指向婚姻,以加速度持续增加的速度向前冲去。

    儿媳见公婆,好戏要开锣?

  68

    不管以后的日子回不回延续几千年的开锣场景,既然决定了就去做,既然选择了就不后悔。

    估算了开支,设计了行程。带女神仙回家之前,我先带她去一个地方,那个我度过了青春最重要四年的地方,那个安静绰约的海边小城。

    火车整整走了一夜,咣当咣当声中迎来微微鱼肚白。桄榔桄榔拖着行李箱出站,早晨清冷的空气和微微发蓝的天提醒我又回到了十七岁,大睡中的少年来到这个开始做梦的点,拖着行李箱,桄榔桄榔去找吃早饭的地方,一步步走向深沉的梦境,依稀中记得的白加蓝餐厅已经变成了永和豆浆,随遇而安,点过早点,透过硕大的玻璃窗看着天色渐渐明透,透析出他湛蓝的本色。

    我们安安静静吃饭,音响里响起蔡琴的《忘不了》,热气从丹田升腾,一路攀升,温暖整个身心,安静的、绰约的海边,只有在这里,我才能得道成仙吧。我们的神仙旅程意在为何?我不是无聊的人,即使我是个无聊的人,也不会拿怀旧来无聊,即使我拿怀旧来无聊,也不会拿这个发梦的大石头来怀旧,总之,我很无聊,我很怀旧,我很自由自在,无拘无束,有句话让我把女神仙带到了这个能够让我得到成仙的地方,大意是这样的:如果你要看清一个女人真正的模样,就和她去旅行,旅途中的艰难困厄会把她的本性全部激发出来。

    知道了吧?知道我阴险罪恶的目的了吧?在占有每一个战略据点前要考察每一份可能性,毕竟,夫妻是一辈子的事,你不得不小心翼翼,那是要吃你的心头肉的人,你更要为你的心头肉负责,为你的生活负责,为你爹妈负责,为人家姑娘负责,为人家姑娘的爹妈负责,为以后你造出来的娃负责,这其中至少涉及了九个人,救人一命胜造七级浮屠,更何况涉及到九个人的幸福,老祖宗教导我们要谨慎小心使得万年船,胡 提出科学发展统筹兼顾兼顾各方面利益以人为本可持续发展啊,无比的智慧,无比的伟大都在口号里。而且我一直认为我自己是邓小平爷爷口中的“有理想、有知识、有文化、有道德”的四有新人,你以为做到这四条容易莫?有理想,这个不用多说了吧?有知识就是术业有专攻,精研自己的一门专业,手中至少有一技;有文化,这个可大了,表现在中国的传统国学里的智慧,一个字,和,两个字综合,三个字博、学、识,四个字统筹兼顾,这里面神了去了,做一个有文化的人太难太难了,有道德这个更加是难上难,作为儒家发源地出来的人,从小就浸淫其中,那句电视台词叫做:我的文化属性决定了我的选择。

    如此多的口水就是这句酒桌上常说的一句话:我不是一个随便的人。下一句绝不是我随便起来不是人,而是我要对这件重大的感情战略转移为彼此负责任。

    安静的早晨,阳光初现,柔柔的铺在地上,褪去早晨的清冷。

  69

    明天我将会有一场考试。

    这个陈述句绝不是打错了,这确实是即将发生在我到达这个海边小城的第二天将要发生的事。

    打住!

    各位看官会说,你不是来无聊的吗?你不是来怀旧的吗?你不是想看看你曾经发梦的地方吗?你不是有个险恶的用心是来考察你身边的你以为的温柔古典温良贤淑温和安静的女人是不是如她的表象一样,那这次旅行当作试金石的吗?

    我统统选择是的、是地、是滴!

    我来看看我未来的娘子,拿着悠闲怀旧无聊的吹着口哨看看她。

    可是,可是,我不是评书里的侠客不擅长不会更不敢打家劫舍,我也不是金庸里的大侠不用吃饭即使吃饭也会像变魔术一般从镖囊里拿出碎银若干或黄金一锭,我要吃饭,我也爱吃饭,我要坐火车,我要带着我未来的娘子吃饭坐车打尖住店,这些都需要钱,对不起,我的真面目露出来了,对啦,你又猜对啦,我的真实身份,说出来吓死你,我是啃老族!欧耶!来张特写,咔咔咔!

    对于作为一个商人的老妈来说,精打细算,什么也逃不过她的算盘,一笔钱有一笔钱的用途,儒家说:师出有名。这四个字便是解决之道。我这次来到海边小城的的迎风招展的旗号就是这场考试:省公务员考试。

    从政一直是如神般的可爱妈妈对我多年来的期望,期望之深,咬牙切齿。

    这个拨动的琴弦打动了她,让她敞开了荷包,赞助了此行。

    语言可以解决一切,真相掩盖在语言的艺术之下。

    我爱妈妈!

  曾经看喜欢清新干净的MV,曾经喜欢看烟慢慢荡向上空,曾经喜欢看小鸟在阳光里蹦蹦跳跳,曾经喜欢住在海边,住在喜欢的海边,现在,依然喜欢。

    纪念我的青春,回忆,写出来。

    海边小城。

    早晨的太阳逐渐从海平面上浮现出来,阳光铺满清凉的海平面,虹黄的温暖的光线,我的青春,我的,大学,我又回来了。阿门!

    找到一处小房子,在整栋楼的东北角,可以看见湛蓝湛蓝的海,可以看见楼下迎风起舞的初春的柳絮,可以看见早晨安静的街灯,可以看见你那条的干净的沿海岸线建的干净的沥青路,可以闻见卿卿我我的海风。我爱这房子,我爱这里的一切。

    整整一个上午,在钢琴曲里睡去,安静的自然的睡去。

    中午去王志全拉面吃饭,依旧是曾经的蛋炒面,曾经的烧烤,加一壶茶,怀旧,如此怀旧。

    下午,做两套行测,很顺手,颇为自得。看海边浪花,一阵阵袭来,抛开书本,今天不是读书天,出去玩,去我的大学,去寻找青春的影子,有人研究,人的眼里可以放射出一中红射线,还可以用仪器探出来,如果一个人在一个地方积累的很多的记忆和感情,这个人的形成的红射线塑成的影子,在这个人离去多时之后,仍然可以探到,这个红色的射线影子被有的人认为是灵魂,暂时就称他为红影吧,在这里肯定有我的红影,这里附着了我太多的情绪、努力、汗水、美丽、阳光、树影、沙沙声、音乐、歇斯底里、嫉妒、蛋炒饭、网络、绿色单车、书等等等等混揉而成,那段只属于我的青春,或许也是属于你的,我不知道。在这里面,只有我是配角,主角是我,我和我在互相注视,看着彼此快乐、悲伤、压抑、平静,平静、一直平静。

    我的爱情属于我的孤独,我的孤独属于我的生活,我的生活属于我的平静,我的平静属于我的书,我的书属于我的阳光,我的阳光属于你,你,不属于我。

  71

    每天努力一点点,一刀一刀去砍这棵大树。

    回到对我们深加工的工场,我的大学。建设银行前的车库已经被拆掉,只剩下残垣断壁等待被清除,不知道这块地要被建上什么,第四食堂挂上了巨大的条幅锁上了巨大的锁,记得曾经在这里赚来人生第一个十块钱,在黑板上画出花边,中间加一些日常常识什么的,一期十块,还记得那个长着大大眼睛的胖老板,如今是大门紧锁,第五食堂开始拆掉,这个油放的很多的食堂,是学生中产阶级的日常饭点,曾经在这里拍过一双鞋子的马屁……

    三三两两的的大学深加工产品,像我往日般或灿烂或忧郁,青春在这无忧无虑中逝去,而留下的碎片却像这湖面上的水痕,微澜过后很快消失不见,只留下岸边的小草,随清风微微点头,一岁一枯荣,那些短暂的欢愉和长久的沉默重新渲染我头上大片的怀旧味道的云彩,那些年华,即使重新来过,我仍选择如往。

    我在这人群中穿行,像游弋在海上的海盗,漫无目标而又充满了热烈的想法,天,渐渐,渐渐暗下来。

  72

    麦千车超市,巧媳妇面包,王志全拉面,王中王烧烤,东北大棒骨店,还有那家开在深巷里的夫妻奶茶店,对落落絮絮叨叨过往的的四年,青春飞扬落寞的韶华。在叙述里猛然间回头,才发现过去的日子无所谓绚烂或者黑白,只是我们这个时候的状态决定了我们叙述的色彩,这个时候的片段叙述遇见了这个时候的我也就变成了现在这个样子,或许一个秒过后的,我的已经不是那个一秒前的我,人不能趟过同一条河流一样,如此看来,我回忆的次数越多,叙述的的次数越多,我的青春会出现不同的色彩,不同的人物,不同的侧重点,也就有了不同的情节,青春如此美好,多回忆几次,无妨。

    坐在花坛旁边的石阶上,看人来人往,凉风阵阵,仿佛回到从前,幸福总会在心里一次次发芽,此起彼伏,均是身边的美人儿所赐,从今往后,我们相知相伴,一生一起看世间风景。

    73

    越磨砺,越锋芒,永不止步!

    第二天,天有些阴,大块大块的云彩时而聚拢时而各自一域,云之间的缝隙间离出一小块一小块蓝蓝的天空。

    上午申论,下午行测。

    晨起,洗漱,吃掉昨夜准备好的早点,出门,打车,一路上紧紧抓住落落的都,有些小紧张。

    落落把一切准备的全面周到,神的孩子都有个好伴侣。

    等待。我们站在校门口不远的路边,等待开门。已经聚集了很多人,一个人一个人研究,总会找到有趣的地方。其实,我是个导演。

    不远处有个小棚,马扎,木板支起的餐桌,棚子拢起一块地方,很多人在吃早饭,茶叶蛋,粥,小咸菜,油条,四样,其实我们所需很少,却总是被自己所骗,总是希望得到,得到,再得到,炊烟袅袅,升向天空,逐渐消散不见…

    小轿车显的可笑和笨重,不断响着喇叭,仅仅能做到这些,寸步难行。土!

    校门打开,三个警察象征性的检查准考证,大家普遍比较急躁和紧张,突然我的心也能感觉到咚咚声来,迈步中迅速明确三个方位两件东西:厕所,考场,考场号;身份证;准考证。别的便不再多想。事到眼前,尽全力去做,忘掉即将得到和即将失去的,忘掉自己,去做好眼前这件事。

    确定路线和思路,实施,稍有镇定感。

    HOLD!HOLD!!HOLD!!!

  74

    不尚贤,使民不争;不贵难得之货,使民不为盗;不见可欲,使民心不乱。

    现在,在这里悄无声息的,我们在争,活盗,心乱是必然。然我志不在此,可以做到一定程度的超然。

    发卷,答题,写字,响铃,步出考场,心里感觉空空,很轻松飘飘的身体,赶紧去厕所!

    吃完饭十二点多,还有一个小时考行测,想找一个地方安静的待会,一路走开去,走走停停,找到一家医院,没有病人,医院里很安静,转了一圈,透过虚掩的门看见躺在病床上的病人,望着天花板不说话,像小说里的插图。

    找到一排绿漆的椅子,坐在椅子上看门口照进来的中午独有味道的寂寞的阳光,忽明忽暗,那是云彩在流动。

    在门外立个支点,用木框框起来,就是一幅油画。

    暖阳中午的海边小城。真希望把我们框入油画里让时间永久停滞。

    永远永远在一起。

  75

    行测,这个简直是手到擒来,如探囊取物一般简单,曾经这句话我说过很多次,期末考试,四级考试,六级考试,研究生考试,干部评选,这句话一般都是先吹出来,把自己逼上了一个死角,孙子有云:置之死地而后生。我又是个好面子的人,所以,要不断的努力,努力,失败了再努力,直到成功的一天,在成功之前我是不会出现在我吹牛的人的面前的,我相信自己,只要给我目标,我敢于追逐,我会每天想办法进步一点点,在这一点点成功的基础上寻找更优的捷径,更好的方法,更聪明的助手,更高明的指点,向前,向前,一直达到目的地,剩下的就是悠哉游哉的生活了,这样在一个转折点上用力,在游戏所必需的装备元素上用力,生活就被分解成两块,努力的生活,这个占一小块,另外一大块,就是快乐的生活,如那句广告词所言:你,值得拥有。快乐美好的生活,每个好孩子都值得拥有。

    吹牛,谁也会,努力要跟上。有努力,有付出,回报都会有,或大或小。

    这次,昨天做过两套题,错了三四个,本以为这是我最有把握的一场仗,可是,事实是:题目相当的难!我自以为知识渊博聪明盖世英明神武所向无敌,这套试卷给我了一记闷棍。读一个题,不会,读一个题,没把握,读一个题,两个好像都可以选,汗就下来了,接着听见咚咚心脏跳,接着明显知道自己慌乱了。

    结果是,在三十个题看都没看的情况下,还剩五分钟,慌忙涂卡,剩下的胡乱涂了。

    事实是:慌乱解决不了任何问题。

    然而,一切结束。

    打完收工。

    公交车上基本都是考试的学生,有很多校友,喧嚷个不停,我和我的女神仙一路上静静看风景。这个清秀隽永的海边小城,我爱这里,却没办法留在她身边。也罢,也罢,让一切都随风,都随风,都随风~~~

  76

    剩下的时间就是自由自在的玩。

    去医学院找小妹。

    空旷无人的路,湛蓝的天,只是偶尔来一辆寂寞的公交车,大太阳。

    乖巧的小妹见到我们异常高兴,搂着我的胳膊一起走进校园。

    小妹家境贫寒,学习刻苦,在食堂刷盘子勤工俭学,心中不知有多少苦处却依然坚强,小妹表面上永远是快乐美好的,在现有的程度上把自己收拾的干净整洁,长发依然飘飘。一点点去改变处境,全身心的努力,我的灵魂为自己的浑浑噩噩蜷缩在一旁不说话。

    落落给小妹买了一堆东西,请小妹在一家餐馆吃饭,老板有些得瑟,我有些不喜,菜味道一般,于是约小妹晚饭到常春街上去吃些小吃,小妹说下午考试,考完试去找我们。

    吃完饭,分头走散。

    回到住处,小憩,落落收拾东西,等待小妹。

    醒来,看到窗外的流云,随着风时聚时散,安静闲适的时光,无论在哪里,看看天,都能从人群里游离出来。

    电视里播放着中国大陆拍的破烂电视剧,男人在吼,女人在哭,小孩叛逆的摔门而去,中国的电视剧永远是这么一副德行,唱歌的永远是在唱成名曲,法律永远占黄金时间,加上些乱七八糟的广告,甚至弱智可笑的电视直销,没有娱乐,没有智慧,没有平和,只有垃圾垃圾垃圾。

    烂剧本,破策划,假表情的演员,没文化的丑主持人,低级八卦,一个破烂的电视媒体。天上的云,救救他们吧。

    暖阳当空。

  77

    三点钟的敲门声,小妹来了。

    离晚饭的时间尚早,我们决定去海边拍照。

    大太阳隐去在云彩里,偶尔露下脸。

    我们光着脚追逐潮涨潮落。

    拍照,拍照,把时光留在照片里,永远欢笑温馨,永远青春灿烂。

    放眼望去,海边一排排小房子,我的房子啊,我的海边小房子。被落落拍了下头,数落我:咋那么物质呢?除了阳光、空气、食物和书我们不需要别的东西了,只要能和爱的人在一起,一切问题都不是问题。

    海边的小房子,小房子。

    逐潮来,逐潮去,在自娱自乐中日渐西沉。

    去常春街吃小吃。鱼丸、鱿鱼、紫菜包饭、臭豆腐、烧饼、烤串、紫菜汤、糖葫芦、肉夹馍、鸡蛋灌饼、苹果、香蕉、荔枝…

    买了一堆,吃了几口,带回去一堆,吃的肚子发胀,喝杯山楂汤,喝杯酸奶,夜幕降临,各处开始霓虹闪烁,流光溢彩起来,三个人手牵手过马路,留下一路青春的碎片…

    各自分头走散。一夜无话。

    第二日,做双层的17路大巴去火车站,大巴沿着海岸线摇晃蹒跚而行,天空放晴,蓝蓝的海,湛蓝的天,懒懒的阳光铺撒满地,左边的山上的绿色摇曳,掩藏里面的小房子,一定是绿意满屋,在窗前可以看见心仪的大海,伸脚探探闯进房间的阳光,拿本古诗集躺在摇椅上读一读,是件很漂亮的风景吧,情不自禁,流了口水。

    买了晚上的票,寄存行李,沿着海岸慢慢走。

    蓝天,白云,大海,海鸥,落落和我。

    青春在向前走,最美好的日子。

  78

    正美呢,接到一个电话,是小刀打来的,问我在哪?说有事情商量,找个安静的地方再给我打电话,可能是海风太大,那边听不清楚。

    找到一家酒吧,大白天冷冷清清,只有一对情侣,我们点了澳式牛排两份,坐在靠窗的位置,小刀的电话打过来。

    事情是这样的,小刀同学是大学的好朋友,家里开了个厂子,大一的时候他老爸开个宝马X5来送他,那时候我以为就是个吉普车呢,对车明白点才知到,到大三的时候据说他家厂子要卖掉了,他老爸看破红尘当和尚去了,留下一笔钱给他妈妈和他上学,小刀上完学就要自立更生,正好当时有一场演唱会,同一首歌的,买了很多座位当票贩子,赚了三万多块,当时给我们吹得神乎其神,自称天生有赚钱的本事,然后开始代理手机卡,收了一批还在上学的下几届的学弟,专门做电话卡,赚了十万块钱,刚好有个同学的爸爸做货物代理,有一家公司破产,没钱交物流费,拿了一批日本钢材抵账,小刀拿了储蓄买了这批钢材,接着不到一个月,钢材的价格蹭蹭涨,赚了十几万,按说这些钱怎么也够吃几年的了,交了个小女朋友,这次打电话就是这个小女朋友引起的。

    小女朋友比他小4岁,二十出头吧,是个模特,半红不黑的,这个行业竞争也激烈,有时候连接几个活够吃一阵子,有时候连续几个月没活,他们俩消费那是相当的高,他家的猫早饭就吃几十块,比我一天还多,小女朋友还挺单纯,非他不嫁,小刀自认为是个爷们,几个月下来,眼看着自己的继续直线减少,得想个项目赚些块钱。

    于是找到了我。我除了学习就是个傻帽,为啥找我呢?

    原因就在于上大学的时候我们是隔着三个宿舍,我那时候比较怪异,除了呆在图书馆,还喜欢玩牌,别的基本不感兴趣了。基本是什么都喜欢玩。

    小刀也喜欢玩牌,六个人打够级,五个人打保皇,四个人打升级,三个人斗地主,这些开牌的时候必然有我俩,我俩是很好的牌友,战场上见精神,兄弟是打出来的。不过,总会有两个人的时候,两个人玩不了?玩的了,21点。买包瓜子当钱,十个瓜子一算,输十个瓜子做十个俯卧撑,这个游戏一起玩了两年半。

    事情就在于这个二十一点上,这个游戏讲求的就是演技和定力,骗人的把戏,抽老千我不会,也没研究过,我就是观察人,这招很有效,赢得次数很多,也给那个时候的无聊生活带来了很多的乐趣。

    为什么给我打电话呢?咣扥!好孩子你又猜对了!小刀要带上我去赌钱,赚些快钱养小女朋友!

    但是这个游戏的关键之处在于心理波动,如果他自己去玩,自己的钱难免患得患失,又加上这钱负责这养家糊口的重担,行家看情绪太厉害了,很容易就露馅,露馅即意味着大输小赢,早晚被掏光,而如果不是我的钱,我输了再不用负责的情况下,就是追求本质上的玩了,玩就要做到最好,做到最好就要做到庖丁解牛的道家精神,全神贯注,为赢而斗争,而执着,无名无利无自我。

    找第二个人替自己玩钱,第一:的相信这个人,第二:这个人玩牌得够水准。他目前最好的人选就是我。

    说了大概四十分钟,我的牛排都凉了。

    最后我们敲定回北京再具体商量。

    落落家是赌博世家,她反对我赌博,但我仅仅是喜欢玩牌。

  80

    虽然我自己觉得自己不错,但碰见算牌的,抽老千的,集体作弊的,专门下套的,我的赢面会低一些。我的秘诀就在于情绪。战胜自己的情绪,看透别人的情绪,我曾经研究过一段时间的语言学、肢体语言和有关撒谎以及生理如何因为情绪的变化而产生微小的变化,观察人是一件很有意思的事情,但这些东西当你自己喜欢时你会自己去查找、学习、而后潜移默化,渗透到你的血液里,关键时候,只要集中精神,总能捕捉到你需要的信息,根据这些信息再评估一次,这一次就可以了,然后下决断,这样的情况只需要在整个过程中发生三四次,其他时候还是不要相信自己为上,集中精神三四次,其他时候随遇而安,当个观光客就好了。

    说到这件事不免多说了两句,虽然离题更加万里了,但这件事很有意思,他属于青春的一部分,甚至渗透到青春的血液里。

    青春,在孤注一掷时最为动人。

  81

    回家。

    坐上长途客车,我回到北京,落落暂时回家,九月,金秋九月,终于盼来爱情的果实。

    回到学校。

    安静的校园。

    每天晚上跑步,无论大雾、星空、月朗星稀的夜晚,跑到汗流浃背,越跑越安静。在慢跑中,渐渐看清试图看到未来的方向,哪怕给我一点微不足道的提示。

    周末的校园异常安静,甚至能从阳光里看出寂寞来。风哗哗吹翻树叶,阳光粼粼照在脸上,困意会瞬间袭来,趴在桌子上睡着,醒来,哈喇子淌了一滩。窗外的阳光已经不再耀眼,留下些许余晖,温暖我。

    总是会想,这样一辈子不是也很好么?

    T恤衫,大裤衩,拖鞋,懒散的走在黄昏的阳光里。

    在图书馆的各种意识里游走,什么都会忘掉,看看书,看看窗外树梢上那几个叶子的颤动,微笑,时间在心里一点点淌下来…

    住在十六层.极目楚天舒.经常拿起相机朝我喜爱或者有情绪的天空拍摄,拍到天空的脸,不同时间,相同地点,总是会有各色不同的脸。紧挨阳台的书桌,时常会有阳光光临,我喜欢了十几年的阳光,总会带来安静的抚慰。在音乐里睡去,安心睡去,像是躺在云端,风过手梢,安详自在,也有时会睡的憋闷,穿上跑鞋去跑步,跑到汗流浃背,云端扯住月梢不放手。

    安静,自在,闲适的日子。

    我爱这日子。

    暴风雨来临前的安静生活。

    战略,战略?战略。战略!

  82

    我25岁,马上进入26,目前尚在上学,衣食全靠父母支持,三个人居住在一间十平米左右的宿舍里,每天的乐趣是看电影,看书,到小花园里晒太阳,我感到了不好意思,大家都感到不好意思,工作不好找,每天在宿舍里里想工作不好找,每天每天。

    但这个不是解决问题的办法,目前已经基本没有课了,兄弟姐妹们行动起来开始找实习,这个是毕业前的必修课,面对一个普通学校里的普通小硕,言谈一般,举止一般,相貌一般,成绩一般,专业一般(全国所有的专业都一般),没有搞企业的亲戚,没有做高官的相好,无背景无势力,更要命的是没有钱,穷光蛋一个,25年来全靠父母救济,几件衣服穿了三四年,最新的一件衣服是一年前研究生复试买的,考虑考虑。

    如何解决这一切?分析,整合,解决。

  83

    考虑找一份工作。

    是工作,给钱的那种。不是实习,付出劳动就要给工资,我只是个劳动者,不是乞丐。北京的实习生很便宜。记得曾经有个牛叉公司的老总说,我给你劳动的机会,把你训练成专业的人才,你该给我钱才对。这是什么逻辑?什么逻辑?我很愤怒。愤怒源自修养不够吗?实在是被这些无耻的剥削者激动了起码的自尊。无耻之徒!

    在有些所谓的大企业尤为最甚。先辈们教我们要有涵养,而非奴性。

    上网,投简历。

    春天已经渐进末尾,夏天要来了,大街上已经有人开始穿体恤衫。

    春末的大风呼啦啦刮个不停。

    如果风停了,那可能是夏天到了。

    每天二十份简历,不断的投,没有情绪,只是投简历。

    在这个季节找工作有个好处,如果面试,可以不用穿西服。不是我不想穿,实在是买不起。这个季节去面试只需要一件衬衫和一条长裤和一双皮鞋。这是这个季节找工作最好的理由。

    那天,阳光灿烂的刺眼,树上的绿叶,亮闪闪,我接到一个电话,通知我面试,当天下午。我上网搜了关于公司的信息,北京的皮包公司太多,不是我歧视这些皮包公司,实在是我耗不起我宝贵的青春。

    是一家招标公司。那个时候实在不知道招标为何物,广泛搜罗相关信息,确定是值得一去的。

    但没有衣服,没有裤子,没有黑皮鞋。

  84

    拨弄手机,寻找可以解救目前危机状况的人。不是离得太远,就是不够熟稔,念来念去,找到一个,恰好也只有一个。小刀,这个臭美的家伙肯定有这套装备。

    打电话,占线。十分钟后,打电话,占线,半小时后,打电话,占线。

    不如吃完午饭再说,虽然有些着急,但命理自由注定。

    我是个宿命论者。

    慢吞吞吃麻辣烫。

    被鹌鹑蛋烫了舌头,路边的小妞和一个矮冬瓜kiss,小狗在认真的玩小虫,烧烤的烟雾呛了老头,含在嘴里的烟掉下来,两个高丽棒子穿着短裙露出粗壮的腿却戴着压低的帽子掩饰没有整过的五官模糊的脸,这电线上有一只小鸟,汽车开来鸣笛声,歪歪扭扭晃晃悠悠。

    小刀打过来,开始一直不停地说,我的意识渐渐偏离,尽管中国移动的信号很清楚,我的眼里刚才那些风景反复翻飞,小狗被店老板踢了一脚,小狗缄默的蹲在墙角若无其事的眯着眼东张西望,路边的小妞和矮冬瓜跳上一辆奥迪绝尘而去,烧烤老头中场休息,重新点了一棵烟,蹲在台阶上看年轻的穿着超短裙黑色高跟鞋的修长女子等公交,高丽棒子在买雪糕,他们国家男人的身材普遍比女人更像女人,电线上又飞来三四只麻雀,一字排开,在上面欢叫。我突然意识到我在通电话,啊了半天了,我说:哥们你先打住,这些事以后再说。借我一件衬衫,一条裤子,一双黑皮鞋。

    鉴于他住在东三环,我住在北四环,我们约在那家公司的地址见面。

    迅速吃晚饭,不再关心无聊的种种,紧走几步,上了迎面来的公交。

  85

    坐公交,坐公交,摇摇晃晃,电线,车,人,咖啡厅,毛 像向我招手,忽然而过的爵士,兜兜转转,下车,远远望见星云大厦(杜撰的名字),过天桥,旁边有家肯德基,进去跟小刀打电话,告诉他地点。

    一会,小刀说这旁边不让停车,说了一个小胡同的名字,说是就在附近。

    我一路找附近,附近在哪里?北京啊,北京,你的历史基础建设只是让我们迷惑。

    小刀从一个楼中间忽然出现,带着他的小女友,身材确实不错,可能没化妆,样子一般。

    宽恕吧,宽恕一切。

    简单说了几句,要集中精力面试,约好面试完一起聚聚。

    朋友交,淡若水。

    寻找厕所。换衣服。

    壮起胆子,目不斜视,不看保安,大摇大摆的进了大厦。

    13楼,出了电梯,两边都是玻璃门,仔细看才知道需要刷卡才能进。

    走来走去,我真是个腼腆的孩子啊。不好意思,老不好意思了,正好有个人从电梯出来,刷卡进去,我尾随其后,哈哈,进来了。

    镇定,心里想。

    任何时候都要冷静。

    抬头看牌子。战略部,办公室,技术部,一个个走过去。

    招标部,就是这个了,敲门,应声进门,看见了一个长得象伏明霞的单眼皮女子。

    说明来意,引我进会议室,倒水,填表,镇定。

    镇定!像个男人一样镇定。攥紧拳头让自己镇定。

  86

    过了一会,伏明霞来请我到隔壁的柳经理办公室,我要淡定。

    但还是有点紧张。

    进了办公室,一个胖胖的女子坐在办公桌前,一点都不柳,桌上有台苹果的电脑。苹果的产品设计的就是漂亮。

    让我请坐。我请坐在了她对面的黑色沙发里。

    这是以后会相处一段日子的项目经理柳姐。这位柳姐姐思路清晰、一身侠客精神,是我第一份工作的精神导师和关于能力的教练。

    柳教练简单问了几个问题,自我介绍,大学,专业,英语几级,期望月薪。然后看到了我的身份证号,然后问了我的籍贯,我的省,我的市,我的家乡,原来我们是老乡(这点有疑点)。我便感到分外亲切,又加上她的鼻子有些像我妈妈的鼻子,所以自然了,放松了,不紧张了,也就自由自在,开始口若悬河,才华横溢惹人喜爱起来。

    另走,已经从柳经理改口到柳姐了。

    柳姐说了三天内给我电话。

    如果我是柳姐,我会选这样的兵。

    出的星云大厦,给小刀打电话,去那个附近找他。

    上车关门,去必胜客吃东西,那里音乐吵一点,但沙发舒服,身体不会消耗能量,可以集中精力在脑部,激发说话的潜能,思路清楚,也可以谈得有趣,好不不曾见面,终于可以坐下来畅谈一番。

    老友见面,美食畅谈,也是一件美事。

  87

    明窗净几,五月的春末夏初,下午的阳光洒了一地。尽管是工作日,窗外的消费群依然是摩肩接踵,奋不顾身的消费,不批评她们虚荣,要赞美她们拉动经济增长,没有这些虚荣的人们,我国的经济能够每年七八个点的蹭蹭长吗?

    小刀的小女友不大说话,很温婉可人的样子。我们主要谈论了三点,一个问题。三点是,过去的生活和过去的朋友,现在的我们的生活和过去那些朋友的状况,将来我们的打算和日后朋友们发迹的可能性。在这里叙述起来虽然有些枯燥,但我实在是不擅长写那些啰里啰嗦的对话,对话只能使真实的事件更加复杂,所我们还是直接叙述事实。

    一个问题是关于如何代替他去赌博。

    我提出了一个前提,我需要熟悉,熟悉他说的那个环境和经常与他一起玩的朋友。再熟悉的环境里,我可以放松,也就可以集中精力,与他那些赌友熟悉就可以知道他们的秉性和情绪,便于利用情绪作出正确的决断。这样胜算的概率会大一些。

    见三次面基本熟悉,五次面也就差不多了。

    敲定晚上和那些赌牌的朋友们去k歌,为了不使我落单,小刀给我找了个女伴,是个眉目朴素的小女孩。其实是多余的,对于这个落单与否我一向不在乎,落单多少年了,早已经习惯了。

    对于k歌我没有多大的兴趣,对于里面的花样繁多的自助餐我是很感兴趣的,港式和台湾的做法做出来的味道和我们的鲁川湘粤等等还是有所差别的。

    吃,一直在吃,观察各位哥哥姐姐的特质。

    那个戴大耳环的肤色较黑的姐姐来自山西,还没有毕业已经在二环边有两套房子了,唱歌最能吼,金银首饰带了一堆,说明其内心的不能说肤浅,是一种没有自信的象征,意图抓住这些首饰来表征身份,是个简单的家伙,只要大家一起高兴,很讲义气的样子。

    另外一个印象深的是一个穿着一身黑色的小瘦子,唱起歌来千回百转,余下的时间就摩挲他带来女孩的手,那女孩的手上带着一个翠绿的手镯,我和这个小瘦子故意多聊了两句,因为我要看他女朋友的翡翠镯子,小瘦子思维缜密,说话密不透风,好像是个难缠的家伙。我拿到他女朋友的翡翠镯子,质地非常好,等我有了钱,也给落落买一个。落落并物质中人非,因为这样的好东西落落值得拥有,男人主动给买和女人暗示要毕竟不是一个爱情的境界。

    第一个女的暂时叫她大耳环,第二个小瘦子咱是叫他瘦翡翠吧。

    唱完,他们约着去酒吧打牌。

    去了一个酒吧的雅间,格调很好,一圈沙发围着一个一个玻璃台,整个酒吧里放着JenniferWarnes的Famouse Raincoat。开始打牌,我坐在小刀旁边傻不拉及的看他玩牌。玩的并不大,一半是100起,输到三千就退场,。大家看起来都很豪爽,而大耳环一直在赢,还孩子气的嗤嗤哈哈笑,瘦翡翠一直在输钱,但是很高兴,别人都喝酒或者饮料,唯独他在喝黑咖啡。小刀玩牌全凭运气,或好或坏,她的小模特女友一副胸有成竹的样子。我和给我分配的女伴扯一些随机概率

    发生很小的概率事件。比如在这个时候进得酒吧的是男是女的无聊问题。

    晚上十一点的时候,我和小刀说我要走了。

    小刀说,别忙,好戏在后面。

    我坚持了一下,禁不住好戏的诱惑,出去拿啤酒。

  88

    我知道你们说什么,我也知道你们说的什么意思,可我装作听不见。

    午夜十二点刚刚过,窗外淅淅沥沥下起春雨,让窗外的路变得温暖潮湿。

    各个人马中场休息,出得酒吧自己从自己的车上拿下大小的箱子。

    拿着现金开始豪赌。

    我血脉喷张了,说实话我没有一次性见过这么多现金。

    我有些失控,更别说观察别人的情绪。

    所以这个游戏我玩不了了,

    这说明我和其他的男人一样庸俗,看见足够多的金钱就会失去理智。

    我悄无声息的穿着破烂的衣裳悄悄溜走了。回到现实的穷学生世界。

    我仿佛看见那个落魄的穷酸书生打着把破烂的雨伞当避风雨,饥肠辘辘,期望着进京能够一举成名天下知。而如今,物质的红潮席卷整个中国,中国的价值观也越来越和犹太佬的价值观趋同:一切以物质和利益为准绳。

    这样越陷越深的思维惯性让这个世界缺乏欢乐,喜剧也就大行其道,如火如荼的发展开来。

    我爱这世界,我爱自己,可是我是真的爱吗?

    我渐渐开始怀疑自己,信仰的墙开始摇摇晃晃,让我毛骨悚然起来。

  89

    已近午夜,到处却是灯火辉煌。

    手机叮当响起来。小刀问我在哪?

    十分钟后神气的奥迪tt垮差摆在我面前。小刀从里面蹦出来,蹦高拍着屁股冒火星,凶神恶煞骂开来:你小子抽风啊,突然不见了,我不说我我这茬,人家姑娘还等着你呢,上大学就习惯性神经错乱,怎么现在还这幅德行啊。靠!

    像块地瓜一样腻歪。

    突然很想吃肉。

    去吃烤肉。

    异日,肚子吃的难受。

    起床到中午。午饭吃了牛腩盖饭,很咸。

    午休已无可能,去自习室看点书。

    看树叶微微的动,睡着了。两点多,醒来继续看书,字符不断的变换,或者华丽,或者淡定,或者粗糙丑敝。

    三点一刻,手机音乐响起,豪放而不拘束,在自习室或睡觉或调情或者真正学习的纷纷侧目,因为我的错,不敢回瞪,做羞愧难当样逃离教室。

    手机上显示一个陌生的座机号。

    是柳姐。

    张口就问我在干嘛?一点不像个经理,倒真像我姐。这种江湖的问法让我格外亲切。

    我说:我在学习。

    柳姐说:你少来!

    我认真的说这件事是真的。

    电话里一阵狂笑,尽管我不知道她到底再笑什么。

    我接着说:我也不相信。

    开始步入正题。

  90

    第一个问题:什么时候去上班?

    面对这个问题我欣喜若狂,终于,终于,我终于靠自己找到了一份工作!感谢苍天!心里波涛汹涌,汪洋恣肆。

    那句牛逼的话时刻约束我的行为,让我做到内外不一致,让我做到喜怒不形于色,让我做到像个大人一样说话和行动,那句陕西话话就是:淡定!淡定!

    明天我得准备一下,因为我还没有上班的裤子,鞋子。我一边和柳姐说话,一边脑子里飞速旋转。说实话我很紧张,很涩,但要冷静,留有余地,要边说边思考,为自己的话负责。

    最后谈好:后天去。

    第二个问题:到底要多少工资?

    面对这个问题,我的心里价位是三千。因为我不用租房子,三千能够很好的支付我的日常零花了,而且在02年大学的时候,听过一个很小资的济南的一个男主持人主持的节目,他用一种很慵懒的强调说,一个人挣多少钱才算够?这个标准是什么?标准就是:在理性的情况下想吃什么能买的起,想出去旅游也可以足够的闲钱,且不会因为这点闲钱而伤筋动骨,当父母需要钱的时候可以拿出足够的钱而情绪上没有任何疑问。这便足够了。然后他又很挑剔的自问了一句:到底是多少呢?继而很商量的说:三千吧,我想三千足够了!

    就是因为这句话让我牢牢记住了三千的薪水。

    我对太多钱没有很执着的感情,够花即可。

    可是念及到我是个新来的,对业务一点都不懂;

    想到他们公司的实力可能不会接受这个价位;

    刚刚去就要求工资,不符合马克思、孔子、毛 对我的教导。

    而且我去工作是为了锻炼自己(新闻上说的),长些见识(我妈说的),积累社会经验(老师说的),提高社自我核心竞争力(求职培训班说的),先成人后成才(励志书上说的,尽管现在我都不大明白这句话放在这里合适不合适),而不是为了孔方兄。

    等等等等。

    念及到这些像蜘蛛网一样的线,我很礼貌很谦恭的说,按公司的规定来吧。

    柳姐说那我就按最低标准来了啊?

    这句话在整个谈话中说了两遍。老乡对我就是好啊!

    最后敲定:22个工作日,1500块。日均68.181818元。真吉利啊!

    靠!资产阶段!剥削阶级!打到资本家!坏人!

    不好意思的被暂时租用。

  91

    隐士。

    第二天去买皮鞋和衬衫。

    在横七竖八的小店里来回穿梭,买了两件衬衫,一双皮鞋。阳光阴郁,尘土飞扬,那个风景如画、沧桑怀旧的北京城哪里去了?

    北京其实是个垃圾场。到处都埋着沉沉的横七竖八的污垢。

    要看到美好的一面,要做个阳光的宅男,要思想纯洁,行动果敢,胸怀天下,理想远大。

    忘记北京的一切。

    晚上,有些激动,迎来在北京的第一份工作。

    睡的不踏实,时常梦醒。庄子说“至人无梦”,我很喜欢这句话,可总也做不到,想回到婴儿时代,看着天空的云彩飘飘变化万千也能够很快活的度过一天。

    晨,五点半。闭着眼晃到洗漱间,半睡着刷牙,洗脸时候醒来,看见窗外昏沉,整个楼层没有动静,只听到马路上公交车的报站声。

    来,大家一起来唱歌“穿起我心爱的新衣裳”,穿好,自我感觉还是很精神地。

    出得门来,树叶声哗哗响,操场里很多晨跑的人们。

    去公交站。

    灾难来了。

  92

    嫁人要嫁灰太狼,做人要做懒羊羊。

    出的校门,穿过马路,马路上小汽车嗖嗖过去,丝毫没有给本人让路的意思,胆颤心惊,穿过马路,再穿过马路,车鸣声、马达声,天空中灰蒙蒙的,交通警察带个墨镜,站在路中央审视远方的天空,我循着她的目光看去,看去。。。难道远方有耶稣?穿过另外一个马路,终于到了公交站点,已经是心慌气短,我百米也是拿过名次的,竟然如此不济,被乱七八糟的声音、擦身而过的移动物连惊带吓,竟然出了一身汗。

    早晨六点半到七点,大家去看看北京的公交车站吧,你会明白林青霞版东方不败为什么会说出那句巨牛的话:我应该多谢你们!是你们让我明白了,做一个平凡人的痛苦!我应该拍一部纪录片,专门拍北京上班族挤公交、和售票员对骂、对打甚至对公交司机拍板砖的故事,名字就叫《苍生》,配上安德烈波切列的高音《恋恋琴声》,最后用东方不败的这句话做结尾。

    白云大妈说:人那是相当多,人山人海,马达雷鸣!几乎每个公交上都是人,挤满了人,人贴人,绝对的相亲相爱一家人!无论车上多么挤,总能够再上去人,实在上不去,就用脚踹,我踹,我踹,踹踹踹!就踹上去了!

    六月的中旬,早晨的太阳格外热情,汗,就这样哗啦啦淌下来,淌下来,流过脸颊,流过脖颈,像诗一样流过结实的胸膛,浸淫在裤腰上,流淌,流淌。。。看着窗外的小汽车腾腾腾喷尾气。。。

    下面开始另一节:堵车!

    公交上人挤人,没人说话,大家压抑着烦躁、暴躁、苦恼的心情,品味这各自汗味在公交车发酵里发酵出来的独特气味,茫然冷漠的看着窗外没有风景的风景,上班高峰,小车争先恐后,宽宽的马路堆满了铁皮盒子,大盒子,小盒子,半半盒子(皮卡),红灯了,刮了,碰了,明明是红灯还是往前赶着走,绿灯的不干,谁也不让了,堵吧,堵啊,咚咚咚的马达声,汗味聚集,发酵,烦闷,公交在说:堵堵堵!一直不停,我的汗啊,流淌,流淌,在以后的两个月里一直在流淌,流出了我超然的道家精神,套一句话:我要感谢你们!你们让我明白了,做一个北京上班族的痛苦!

    凡人,凡人,我什么时候能够脱离这个名称!

    在这个时候,生活就是一场煎熬!

    难道仅仅为了那一口饭,我要继续忍受发酵的屈辱?

    本科是学发酵的,没想到上班前先要被公交发酵!流程是这样:

    容器:北京公交

    时间:上班时间段,早晨六点到七点半;下班时间段:下午五点到晚上九点

    发酵酶:马达声、鸣笛声等等噪音、嗖嗖而过的小汽车带来的惊慌失措,别人的汗味儿、腋臭、浓烈的香水、冲着你的脸咳嗽、别人流着汗的胳膊黏住了你流着汗带着泥球的胳膊还曾来曾去、售票员大声han买票震耳欲聋还附送口臭,绝对赞的发酵酶

    流程:用太阳自然光、铁皮盒子内温、同车上班族组成的发酵体的体温进行蒸干,流汗,流汗,同时施加发酵酶,进行长达一个小时到两个小时的发酵,时间视堵车时间长短而定,每天最少三小时,最常六小时(一次下雨,一小时的车硬是走了四个小时)。

    如此往复,每周十次,持续了两个月。因为老被发酵,作为一个只发酵别的生物的科班生来说,这成为我辞去这个工作的最大主因。

    21世纪什么最贵,和谐!

    我不要坐公交!!!!!!

    93

    樱桃小丸子说:虽然我做的好事不算多,也别这么折腾人呀。

    所以,我要历经千辛万苦去做一件大大的好事:帮别人赚大把的钞票,我只需要吃饱一口饭!

    开始做雷锋的日子。

    下的车来,已经离九点还有十分钟。我决定去吃个早饭,九点半左右再去,一碗粥,一碟咸菜,两个素烧饼,一个茶鸡蛋。一直到现在,还是这几样,只是少了一个烧饼。我觉得我适合去做和尚,我学历高,有悟性,而且比较懒,爱读经书,喜欢武术,爱吃蔬菜水果,我觉得我如果进了和尚界,一定能混出了名堂来。

    我提着空空的电脑包,晃头晃脑,一路前行,吃了早饭,刚才的郁结之气一扫而空,说明饭真是个好东西,今天我还嘱咐落落同学:一切事情等吃了饭再说!我就是个禅师!

    走啊走,看见绿腾爬满墙,看见宝马车里的美女司机,看见小麻雀直愣愣看我,看见九点的太阳拉长我的影子。

    进门,看见伏明霞一脸迷惑的看着我。

    94

    我说明来意,咱是来上班的。伏明霞说没听说,我只好把柳姐搬出来,于是开始忙碌。擦桌子,搬电脑,把那些线插起来。全身的汗涔涔不止,湿透了衬衫,忙活完了,去柳姐办公室报告一声。

    让我暂时休息下,看看招标制度什么的。

    我旁边就是伏明霞。看见伏明霞在漫无目的的上网,一会给远在西藏的妈妈打电话,我谨慎小心,慢慢翻阅文件制度。

    其实在我看来这些规定都是显而易见的,根本看不进去。

    看窗外隐隐的天空。

    对面也是一栋写字楼,间隔很小。传来慷慨激昂的朗诵声:我们是最棒的。。。明天我们是百万富翁。。。

    我那个汗,接着来了一句最牛的:赚钱、赚钱、赚大钱!!! 绝对的慷慨激昂,绝对的振奋人心。

    古语有云:物以类聚,人以群分。这个环境说明了周围的公司都是些什么货色。我隐隐约约觉得有些不靠谱。

    第一天就这样坐着,下午上了会网。

    间断或者不间断的和伏明霞说些话,尽量小心,小心使得万年船。

    第一天下班结束。

    太阳的戾气仍然没有散去,在半空中昏黄的天空中,像个烦躁的火球。尼采说:我就是太阳。他就是个球。

    坐上公交,汗涔涔出来,晃来晃去,在车上渐入梦境。梦里梦见躺在长长的斜坡上,满眼天空的蓝色,朵朵白色的云彩飘过来,组合成一段文字:

    望妻归处

    独望云悠悠

    相思梦不断

    心头日日风复雨

    银丝攀鬓头

    本是恩爱心

    奈何离散愁

    梦里看见落落款款向我走来,微风吹散离愁的长发,趴在我肩头嘤嘤的哭泣,如果喜欢一个人会是什么样我知道,如果爱一个人什么样我也知道,可是我分外觉得这种感情比这两种情绪还要严重,这两个词总是过于单薄。

    醒来,看到窗外昏黄的尼采。

    汗,湿透衣衫,在寂寞热烈的夏天,有一种特别的寒意。

  95

    今天不是出门天。

    总会有种时候被一个人撞击心里那块最温暖的地方,也会有的时候说着话,慢慢浅浅的谈着话,心里便慢慢湿润起来,夜里也就会望着窗外不能寐,开始有些痴愁,那时会想念一个人的脸和那种说话时温柔的浅浅的味道,弥漫在心里,心里乱起来,不能想,不能想,可是却总会痴缠,心慌起来,暗暗的霓虹,照在脸上光线温和,美人更美,在渐渐中缓缓睡去,夜里会梦见,会有甜蜜的笑容,有人问,为什么会笑?那也算的心底里的一个秘密。

    一开始这些文字只是想和那些和我曾经在学校一样阶段的人说说我的历程,后来加进去了情绪,便慢慢啰嗦起来,我的小学语文老师王老师说:如同秦始皇他奶奶的裹脚布–又臭又长(虽然裹脚始于五代或者北宋,秦始皇他奶奶有可能不会裹脚,但原谅我英俊潇洒、才华横溢的王老师吧,我的才华和潇洒全部受他的影响而萌发)。于是按照情绪的走法,我便开始真正想写出这段青春,这些情绪于是有时候会看到大家的回复和鼓励会在脑内产生释放一些安多芬,多写一段,当没有吆喝的时候,便会觉得昏暗,于是会去看写不怎么好看的电影或者电视剧消磨时光,我这里并不是在要赏钱,我只是想谢谢那些鼓励我的人,水稻、智猪、沂水、祖国、甜hellen、自然卷、zhangw144、傻乎乎、纯蓝、虾、森然等等,还有漫漫,woshidengzhang,以及那些暗中关注的朋友们。最近出差,和朋友们一起玩,才突然发现在一起玩的时候那些喝彩得人才是最可爱得人,他们的喝彩让放不开得人投入进去,让投入进去得人表现得更加精彩,他们让我们传统文化固化的荒漠内心渐渐潮湿,生出绿洲,今天来到这里,看到这些未曾见面的朋友给我的留言,你们是我心中最可爱的人,你们的鼓励让我故去青春的生命延续,良心发现,在这里给你们立一块碑,我亲爱的朋友们。

    每天砍一点点,终究能够撼动那棵大树,我相信这是真的。

    我认识的、相好的、不认识的、见过面没打招呼、不知道名字打过招呼的、路上擦肩而过面庞模糊的甚至从未见过面的朋友们,我爱你们!

    微微的出汗,很舒服!

发表回复

您的电子邮箱地址不会被公开。